Hay que ser TONTO

En fin para qué cebarnos cuando se puede ver el video... Apreciad la depurada técnica del final de la grabación.

We hate emos

Un par de videos explicativos sobre esta "tribu urbana".










Emo

Quien fuese polaco

El primer ministro polaco dice que internet es para gente que ve vídeos porno mientras bebe cerveza

Toda la noticia aquí

Explora los Lugares más Complicados

Nunca habeis querido tener una linterna de minero para cuando explorais en ciertos lugares?? Pues ahora podeis hacerlo y por solo 14 €. Y encima es Unisex e incluye las pilas, qué más se puede pedir??



Web del Fabricante

Visto en Elotrolado.

Galería muy freak

Hay todo tipo de pinturas: de mensajes de Windows, de programas, de webs, de videos de youtube, de juegos mitiquísimos, alguna peli que otra y se deja caer una serie de vez en cuando. ¡Tienen de todo oiga!
Aquí unas pequeñas muestras:





Muchas más pinchando aquí.

El Coche del Futuro

Os presentamos una nueva táctica para luchar contra la contaminación que emiten los coches, es un poco radical y consiste en bajar el peso del vehículo para que así no haga falta tanta potencia para desplazarlo y consuma menos...

La pequeña Amy

10 cosas que pasarán en esta legislatura

1. El Gobierno negociará con Navarra y les entregará ETA.

2. La crisis económica mundial hará que España vuelva al medievo, lo cual a la larga será bueno porque España, en el medievo, era la hostia. Ahí está el Cid; la hostia en verso.

3. España se romperá definitivamente, provocando que millones de personas acaben en el agua. La peor parte se la llevará Portugal que, sin comerlo ni beberlo, se convertirá en Isla Portugal.

4. De la Vega le pegará un puñetazo a Rouco Varela, cosa que será acogida con grandes risas en toda España y con asombrosa (e inexplicable) preocupación en el resto de Europa.

5. Una mañana, el AVE Madrid-Barcelona aparecerá en el barrio de Triana sin causa aparente. El Gobierno le echará la culpa al PP, el PP al Gobierno y CiU a ambos. ERC se limitará a cagarse en el Rey. La parte buena de este inexplicable fenómeno es que Iker Jiménez hará siete programas de radio, cinco de televisión, dos libros y una preciosa colección de tazas.

6. El Grupo Prisa cambiará su política de negocio y El País dejará de ser un periódico para convertirse en papel de water.

7. Fernando Alonso quedará el último en todas las competiciones internacionales y Oviedo le quitará la llave de la ciudad, cosa que no será fácil porque Alonso forcejeará y no parará de llamarles hijos de puta en bable (que es como el castellano pero con cara de enajenao).

8. Un sábado, un ciudadano anónimo trasvasará el Ebro sin decirle nada a nadie. Esto sembrará gran desconcierto en España, principalmente entre los peces. Más de 50.000 aragoneses se verán obligados a dejar de ducharse por falta de agua. Al cabo de un mes, los aragoneses admitirán que ducharse está sobrevalorado. Lamentablemente, los navarros no opinarán lo mismo, dado que el olor va para arriba. La tensión entre Aragón y Navarra llegará a tal grado que el Gobierno no tendrá más remedio que anunciar la construcción de un muro entre ambas comunidades. El proyecto será encargado a Ricardo Bofill, pero alguien se equivocará de número, llamará a su hijo y éste acabará montando una casa de putas.

9. El Rey sufrirá los primeros síntomas de demencia senil y, durante una recepción oficial con Sarkozy, le llamará “chuloputas”. Sarkozy se reirá y, dos días después, nos declarará la guerra. Zapatero condenará la guerra y pedirá la retirada de tropas. Como la guerra es en nuestro propio país, los militares tendrán que salir de España y se irán a Marruecos, dejando a la población civil sola frente al ejército francés. Afortunadamente, Sarkozy echará un polvo y se le pasará el cabreo diplomático, ordenando el regreso de las tropas así como el inmediato desmantelamiento de todos los establecimientos de Carrefour. Eroski pasará a ser la empresa más próspera de España.

10. ETA admitirá que lo suyo no tiene ningún sentido y dejará de matar. Todos los presos vascos serán acercados entre sí hasta el punto de que cuatro de ellos morirán por aplastamiento. Una semana después del anuncio de ETA, aparecerá el MLL (Monforte de Lemos Libre), banda terrorista que exigirá la independencia de Monforte de Lemos (Lugo). El Gobierno se sentará a negociar con ellos, pero a mitad de la reunión, a Pepe Blanco le dará un jamacuco y, con tal de poder estar pronto en casa, dará la independencia a Monforte de Lemos.

Visto en Curpepan

Con eso no se juega

Tal y como está la cuarta temporada, me dicen eso y no se cómo respondería...

Visto en Seriesblog

El Chiki-chiki mola mogollón

¡Chiki-chiki a Eurovisón 2008!



Veremos al Gran Rodolfo Chikilicuatre en Serbia el 24 de mayo ;)