Cómo confundir a un tonto

Siempre es bueno tener marcadas unas diferencias ante una posible eventualidad.


Visto en NPC

El futuro del Canon

... y si no, tiempo al tiempo... :|

Análisis de las etapas fiesteras

Ayer acabamos los exámenes y hoy toca continuar con la celebración que algunos ya empezamos ayer.
Gracias a DeathMetal os paso la manera de llevar un orden con una buena fiesta (que nos mamemos no implica que tengamos que dejar de ser ordenados):

ETAPA PREVIA
(indispensable):
La verdad es que no tengo muchas ganas de juerga hoy. Una copita, y me voy pa casa…

ETAPA 1:
Un trago leve en un vaso pequeño (hay que engañarse).

ETAPA 2:
UN TRAGO TRAS OTRO EN VASO LARGO:
2.1 Fusión de la sangre con el alcohol.

ETAPA 3:
EXALTACIÓN DE LA AMISTAD:
3.1 Mutuas gracias y virtudes (eres un cachondo, qué buen@ estás…)
3.2 Te quiero como a un herman@
3.3 Antes me caías mal, pero ahora…
3.4. Eres un tí@ de puta madre…

ETAPA 4:
CANTOS ALEGÓRICOS Y BAILES REGIONALES

ETAPA 5:
LAS VERDADES Y LOS ME CAES BIEN.

ETAPA 6:
AUMENTO DE LA TEMPERATURA Y ACOSO SEXUAL:
6.1 Auto presentación con desconocidos
6.2 Llamadas reveladoras a l@s ex: ‘No puedo dejar de pensar en ti’
6.3 Miradas de acoso a todas las chatis del lugar.
6.4. ‘Manos largas’ (o sea, cierta tendencia a volverse ‘pulpo’)
6.5. Repentino impulso por darse ‘un piquito’ con todo lo que se mueve por los alrededores.
6.6. Obsesión superior a la normal por las conversaciones de sexo.
6.7. Mítico ‘Hoy me la chupan fijo’ tantas veces repetido.
6.8. Sensación ‘Follarín de los bosques’

ETAPA 7:
REVELACIÓN DE LA VERDADERA PERSONALIDAD:
7.1 El chistoso (normalmente, con chistes ya contados unas 500.000 veces)
7.2 El superdotado (en cualquier aspecto que se pueda imaginar)
7.3 El políglota (o destrozador de diversos idiomas…)
7.4 El corriente (la minoría, por desgracia)
7.5 El viajero (’pos cuando yo estuve en….’)
7.6 El oprimido (por familia, sociedad, jefes, etc)
7.7. El incomprendido (’mi mujer no me entiende, y bla, bla.bla….)

ETAPA 8:
DEGRADACIÓN DEL IDIOMA:
8.1 Sadud pod da amiztá
8.2 Pazamé eza coppa
8.3 Addiba, abajo, ad centro y padentro….
8.4 Caxoooorraaaa!

ETAPA 9:
Vituperios en contra del Clero y el Estado

ETAPA 10:
AUTOSUFICIENCIA MORAL Y ECONÓMICA:
10.1. Estoy de puta madre
10.2. Yo pago
10.3. Yo conduzco
10.4. Tengo un punto buenísimo
10.5. LLevo la porra que parto almendras en lo alto un flan

ETAPA 11:
DESPLAZAMIENTO O TRANSMISIÓN DE LA CULPABILIDAD:
11.1. Es culpa del puto garrafón ése (qué curioso, SIEMPRE te han dado el garrafón a la 6ª copa o así, nunca en la primera)
11.2. Es el hielo, algo raro tenía
11.3. Qué me pusisteis en la copa, cabrones.
11.4. Coño, es que estoy tomando antibióticos y no me acordaba.
11.5. Si es que tenía que haber cenado, que sin comer no se puede beber…

ETAPA 12.
REPENTINA PÉRDIDA DEL EQUILIBRIO
12.1. ¿Quién coño habrá puesto esa columna ahí, me cago en la leche?
12.2. Vaya mierda de acera, la culpa de los arquitectos que ahorran en losas.

ETAPA 13.
DESTRUCCIÓN DEL INMUEBLE
13.1. Vaya, hombre, se han caído 4 copas…
13.2. Dios, yo quiero esa señal de tráfico pal piso.

ETAPA 14:
DIFÍCIL DESALOJO DEL INMUEBLE
14.1 Yo no me quiero ir, este lugar si yo quiero lo compro.
14.2. ¡Si es temprano!
14.3. Que no, que no, que yo estoy muy bien…
14.4. Otra copita y nos vamos…
14.5: ¿Pero por qué coño han quitado la música?.

ETAPA 15:
TAQUICARDIA Y DELIRIO DE PERSECUCIÓN

ETAPA 16:
AMNESIA, CRUDA REALIDAD Y JURAMENTOS POSTERIORES:
16.1 ¿Que me besé con quién?
16.2 ¿Que me acosté con quién?
16.3 ¿En serio? no me acuerdo de nada……
16.4. Tengo un agujero negro en mi vida….
16.5 ¿Pero estaba ahí ese tí@?
16.7. ¿De verdad tenía bigote y tenía la cara echa a pelotazos?

ETAPA 17:
RECUENTO DE LOS DAÑOS:
17.1 ¿Y mi móvil?
17.2 ¿Quién me quemó la chaqueta con un cigarrillo?
17.3 ¿Y esta ostia?
17.4 ¿Y las llaves?
17.6. ¿Cómo he llegado a casa?
17.7. Me han robado el bolso, o la chaqueta, o …..
17.8. Joder, qué dolor de cabeza… Y la más grave:
17.9: ¿QUIÉN COÑO ES ESTE TI@ QUE ESTÁ EN MI CAMA?
y la aun más grave:
17.10. ¿Que coño hago yo con un condón en el culo?

ETAPA 18.
NO VUELVO A BEBER… (CLÁSICO)
Con su variante:
18.1. ‘Yo ya no salgo más’.

Vía: Gran Angular

Seguimos estudiando...

Y así pinta el cartel de la biblioteca de la facultad de Yunque, J.A., y un servidor:

(pincha y agranda)

Suerte a todos los que estéis de exámenes, que falta nos hace...

Felicidades Mamá

Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi Madre:

-Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:
"Si os vais a matar, hacerlo afuera. Acabo de terminar de
limpiar!"

-Mi madre me enseñó RELIGION:
"Reza para que esta mancha salga de la alfombra."

-Mi madre me enseñó RAZONAMIENTO:
"Porque yo lo digo, por eso... y punto!!!!"

-Mi madre me enseñó PREVISIÓN:
"Asegúrate de que llevas ropa interior limpia, por si tienes un
accidente."

-Mi madre me enseñó IRONIA:
"Tú sigue llorando, veras como te doy una razón para que llores de
verdad."

-Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO:
"Guárdate las lágrimas para cuando yo me muera!!!"

-Mi madre me enseñó OSMOSIS:
"Cierra la boca y come!!!!!"

-Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO:
"¡Mira la suciedad que tienes en la nuca, vuélvete!"

-Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD:
"Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo."

-Mi madre me enseño METEOROLOGIA:
"Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto."

-Mi madre me enseñó VERACIDAD:
"¡¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!"

-Mi madre me enseñó MODIFICACION DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO:
"Deja de actuar como tu padre!!!!!"

-Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA:
"No me rezongues, cállate y contéstame: ¿por qué lo hiciste?"

-Mi madre me enseñó LENGUAJE ENCRIPTADO
"No me, no me... que te, que te..."

-Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGIA:
"Me vuelves a contestar y te estampo los dientes contra la pared!!!"

-Mi madre me enseñó GEOGRAFÍA DE ESPAÑA:
"¡Como sigáis así os voy a mandar a uno a Cádiz y al otro a La Coruña!"

-Mi madre me enseñó BIOLOGÍA:
"¡Tienes menos cerebro que un mosquito!"

-Mi madre me enseñó LÓGICA:
"Mamá, ¿qué hay de comer?"" ¡COMIDA!"

-Mi madre me enseñó RECTITUD:
"Te voy a enderezar de un tortazo!!!"

¡Feliz día de la madre! (menos a esta)

Vía: Mail

Lo que no pase en USA...

Qué pensariais si al volver a casa os encontrais con una turba descontrolada que está saqueando todas vuestras posesiones porque algún gracioso ha puesto un anuncio en internet que dice que regalais todas vuestras pertenencias??

Suena totalmente rocambolesco pero desgraciadamente para Robert Salisbury, son cosas que pueden pasar y no pudo hacer nada para evitar el saqueo, ya que la gente alli congregada llevaba copias del anuncio y esgrimían "tener derecho" a llevarselo todo.

Aquí teneis la noticia completa.

En las islas británicas no hay eurocopa

¿Con quién van los ingleses, galeses, escoceses e irlandeses en la próxima eurocopa? Pues con nosotros (que no lo digo yo, que lo dice Sky Sports) :D



PD: El Canon está en todos lados... :#
PD2: En cuanto lo encuentre subtitulado lo cambio.

Visto en Los Manolos

ACTUALIZADO

Justo así, es como lo he visto yo (pero con mejor sonido) :p

10 cosas que pasarán en esta legislatura

1. El Gobierno negociará con Navarra y les entregará ETA.

2. La crisis económica mundial hará que España vuelva al medievo, lo cual a la larga será bueno porque España, en el medievo, era la hostia. Ahí está el Cid; la hostia en verso.

3. España se romperá definitivamente, provocando que millones de personas acaben en el agua. La peor parte se la llevará Portugal que, sin comerlo ni beberlo, se convertirá en Isla Portugal.

4. De la Vega le pegará un puñetazo a Rouco Varela, cosa que será acogida con grandes risas en toda España y con asombrosa (e inexplicable) preocupación en el resto de Europa.

5. Una mañana, el AVE Madrid-Barcelona aparecerá en el barrio de Triana sin causa aparente. El Gobierno le echará la culpa al PP, el PP al Gobierno y CiU a ambos. ERC se limitará a cagarse en el Rey. La parte buena de este inexplicable fenómeno es que Iker Jiménez hará siete programas de radio, cinco de televisión, dos libros y una preciosa colección de tazas.

6. El Grupo Prisa cambiará su política de negocio y El País dejará de ser un periódico para convertirse en papel de water.

7. Fernando Alonso quedará el último en todas las competiciones internacionales y Oviedo le quitará la llave de la ciudad, cosa que no será fácil porque Alonso forcejeará y no parará de llamarles hijos de puta en bable (que es como el castellano pero con cara de enajenao).

8. Un sábado, un ciudadano anónimo trasvasará el Ebro sin decirle nada a nadie. Esto sembrará gran desconcierto en España, principalmente entre los peces. Más de 50.000 aragoneses se verán obligados a dejar de ducharse por falta de agua. Al cabo de un mes, los aragoneses admitirán que ducharse está sobrevalorado. Lamentablemente, los navarros no opinarán lo mismo, dado que el olor va para arriba. La tensión entre Aragón y Navarra llegará a tal grado que el Gobierno no tendrá más remedio que anunciar la construcción de un muro entre ambas comunidades. El proyecto será encargado a Ricardo Bofill, pero alguien se equivocará de número, llamará a su hijo y éste acabará montando una casa de putas.

9. El Rey sufrirá los primeros síntomas de demencia senil y, durante una recepción oficial con Sarkozy, le llamará “chuloputas”. Sarkozy se reirá y, dos días después, nos declarará la guerra. Zapatero condenará la guerra y pedirá la retirada de tropas. Como la guerra es en nuestro propio país, los militares tendrán que salir de España y se irán a Marruecos, dejando a la población civil sola frente al ejército francés. Afortunadamente, Sarkozy echará un polvo y se le pasará el cabreo diplomático, ordenando el regreso de las tropas así como el inmediato desmantelamiento de todos los establecimientos de Carrefour. Eroski pasará a ser la empresa más próspera de España.

10. ETA admitirá que lo suyo no tiene ningún sentido y dejará de matar. Todos los presos vascos serán acercados entre sí hasta el punto de que cuatro de ellos morirán por aplastamiento. Una semana después del anuncio de ETA, aparecerá el MLL (Monforte de Lemos Libre), banda terrorista que exigirá la independencia de Monforte de Lemos (Lugo). El Gobierno se sentará a negociar con ellos, pero a mitad de la reunión, a Pepe Blanco le dará un jamacuco y, con tal de poder estar pronto en casa, dará la independencia a Monforte de Lemos.

Visto en Curpepan

¿Qué clase de hombre eres?

‘ASOMACHO’ (Asociación de Machos) informa:

Considerando:

- El evidente ‘amariconeamiento estandarizado’ de la sociedad en la que vivimos hoy en día.
- La aparición de vocablos como ‘metrosexuales’ u ‘homogays’, términos que no hacen otra cosa que desdibujar los límites entre el ‘buen macho’ y el ‘maricón generalizado’,
-Los cada vez más tolerados ¡y consumidos! tratamientos de belleza masculina, El aparente e inminente triunfo de los cuerpos ‘lampiños’, de las ‘barrigas planas’ y los ‘cutis no-grasos’,

RESOLVEMOS

Por todo esto y mucho más, ‘ASOMACHO’ ha desarrollado el test que en este momento tiene usted delante, un material de incalculable valor que debe estar siempre en el bolsillo de cualquier ‘asomachista’ que se precie y de cualquier nena que suspire por nosotros los varones de exportación y que nos servirá para dar claridad y orden a una sociedad que nos aísla y discrimina.

REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR

a. Una botella de ron, aguardiente o whisky ………..(MUY MACHO)
b. Cualquier artículo o aparato electrónico…………(MACHO)
c. Una prenda de vestir………………(RARITO)
d. Dulces, bombones, etc……………… (OJO CON ESTE)
e. Flores y/o perfumes……………….(MARICÓN)

USO DE CREMAS Y BRONCEADORES

a. No usa……………………….(MACHOTE)
b. Usa sólo un poco en verano………….(AMANERADO)
c. Usa bastante en verano…………….(MARIQUITA)
d. Usa abundante todo el año…………..(RE-CONTRA GAY)

TRATAMIENTO DE LAS MASCOTAS

a. Su perro vive afuera y lo alimenta con desperdicios ….(VARÓN)
b. Su perro vive adentro, come alimento especial y lo acaricia……(DELICADITO)
c. Un gato, vive adentro, lo acaricia y duerme con él……..(CON SEGURIDAD, MARICÓN)

TRATAMIENTO DE LAS PLANTAS

a. Se alimenta con algunas de ellas………..(RAMBO)
b. Tiene algunas plantas afuera y no las riega…..(MEDIO MACHO)
c. Cuida las plantas y los arbolitos……….(FLORIPONDIO)
d. Riega, poda y habla con plantas y flores de su jardín…….(MARICÓN)

USO DEL ESPEJO

a. No usa……………………………..(VIKINGO)
b. Lo usa solo para peinarse…………………(COQUETO)
c. Se mira el cutis y observa sus músculos……………..(GAY)
d. Igual que el GAY, pero además se mira los glúteos….(LOCA INCONTROLABLE)
e. Se mira con diferentes pelucas, vestidos y atuendos……..(TRAVESTI)

PEINADO

a. No se peina o está totalmente rapado……….(BRAVO)
b. Se peina después de ducharse……………….(HOMBRECITO)
c. Se peina varias veces al día……………….(MARIQUITA)
d. Usa gel, fijadores y secadores………………..(HOMOGAY METROSEXUAL)
e. Peina a otros y aconseja…………………..(MARICONAZO!!!)

LIMPIEZA DOMICILIARIA

a. Barre sólo cuando siente el crujir de sedimentos bajo sus zapatos…….(VARÓN)
b. Barre cuando ve mugre…………….(DEJA MUCHAS DUDAS)
c. Limpia con agua y detergente……………(ES UN MARICÓN)
d. Limpia con agua, detergente y aromatizante………..(MARIPOSA)

DEPORTES PREFERIDOS

a. Basket, Fútbol, Fútbol Americano, Ciclismo, béisbol, boxeo, fórmula 1, Moto……………(MACHO DE PELO EN PECHO)
b.Tenis, Golf, Atletismo, Natación, …….( BIEN, PERO HAY QUE VIGILARLO)
c. Aeróbicos, Spinning, Volleyball, Badminton……… (LOCA DESATADA)
d. Lo mismo que en ‘C’, pero con licra………(MARICONAZO)

COMIDAS PREFERIDAS

a. Cerdo, chicharrones, lapa, grandes animales asados, guisos picantes………………..(TARZÁN)
b. Pescado y ensalada para no engordar………….(SOSPECHOSAMENTE SENSIBLE)
c. Sandwiches integrales,consomés……………….(MARICÓN)
d. Aves acompañadas con vegetales al vapor……….(NENA ARREBATADA)

BEBIDAS PREFERIDAS

a. Cerveza, ron, tequila, vodka, ……………………(VARÓN)
b. Whisky con hielo……………………….(FINO)
c. Refrescos light y limonadas……………(SE LE MOJA LA CANOA )
d. Jugos de frutas y licores muy dulces sin alcohol……………(MARIPOSÓN IRREDIMIBLE)

ASEO PERSONAL

a. Se ducha en 5 minutos, con jabón y lava sus calzones…….(LEGIONARIO)
b. Se baña rápido con champú pero sin tocarse el culo……….(VARÓN)
c. Se baña durante mas de 30 minutos con jabón líquido……..(MARICA)
d. Se baña con sales y espuma en la bañera……….(LOCA DESAFORADA!!!)

CERVEZA

a. Helada y en grandes cantidades…………..(SUPER MACHO)
b. Sólo una para el calor……………………..(MEDIO MARICÓN)
c Con limón ………………………………………..(MARICÓN)
d. Sin alcohol………………………….(SUPER MARICÓN)
e. Sin alcohol, con hielo y limón…………(SUPER PLATANAZO)

CUANDO VA AL SUPER

a. A ver nenas……………………(SUPER ZORRAZO CAZADOR)
b. A ver nenas y comprar ropa ………..(OJO CON ESTE MAE)
c. A ver la ropa de las nenas ………………………(ROSCA VOLTEADA)
d. A probarse y comprar la ropa de las nenas ……………….(SIN PALABRAS…)

SIGAMOS PRESERVANDO LA ESPECIE , ASÓCIESE YA A ASOMACHO

Ctrl C + Ctrl V de Wakai

Etapas de la vida

A ver quién es el valiente que lo niega...

A esto es a lo que vamos a llegar...

Lo único que me faltaba por ver...

Con cara de tonto

¿Qué te parecería si te vas de p***s y te encuentras allí a una conocida? :P
Esto fue lo que le pasó a un polaco:
Va a un prostíbulo y encuentra a su mujer allí
PD: Ante su insistencia he de mencionar a la verdadera fuente de información...Alejandro Villa López

Di que sí maja, tú tienes futuro

Al menos está bien reconocerlo, eso es el 1º paso, ahora sientate y pon una lata delante, y a mirar a la gente...
Con la cantidad de paro que hay....xD

Vestido para la ocasión

Está claro que el mundo está lleno de "payasos" xD.

Insultos con estilo

Ya que en esta época nos ponemos a decirnos brutalidades entre cuñaos y resto de familiares, digámoslas con elegancia.

* Tiene todas las virtudes que detesto y ninguno de los vicios que admiro (Winston Churchill)
* Nunca he matado a un hombre, pero he ido a bastantes entierros con mucho gusto (Clarence Darrow)
* Nunca ha utilizado una palabra que pueda enviar a un lector al diccionario (Faulkner sobre Hemingway)
* Pobre Faulkner, ¿realmente cree que las grandes emociones vienen de las grandes palabras? (Hemingway sobre Faulkner)
* He tenido una perfecta y maravillosa velada, pero no ha sido esta (Groucho Marx)
* No tiene ningún enemigo, pero es profundamente detestado por sus amigos
* Tengo dos entradas para el estreno de mi nueva obra; trae un amigo… si es que le tienes (George Bernard Shaw a Winston Churchill)
* Lo siento, no puedo ir la primera noche, lo intentaré la segunda si es que la hay. (Winston Churchill a George Bernard Shaw)
* Me siento tan triste sin ti, casi tanto como contigo. (Stephen Bishop)
* Es un hombre hecho a si mismo y que adora a su creador (John Bright)
* Su madre debería haberle tirado y haberse quedado con la cigüeña (Mae West)
* Winston, si fueses mi esposo, envenenaría tu café (Lady Astor a winston Churchill en una cena)
* Madam, si fuese tu esposo, debería beberlo (Churchill contestando a Lady Astor)
* No tienes nada que la reencarnación no vaya a curar (Jack E. Leonard)
* Tiene el oído de Van Gogh para la música (Billy Wilder)
* Una persona un poco modesta, que aún debería serlo más (Winston Churchill)

Visto en Dondado

Cosas que no te gustaría oir mientras estás en quirófano

-¡¡¡¡AAAAACHIIIISSSSSS!!! Mierda no me dio tiempo a sacar el pañuelo.
-Acepta este sacrificio… ¡Oh Señor de la Oscuridad!
-¿Alguien sabe donde hemos dejado el bisturi?
-¡¡ARRIBA LAS MANOS TODOS EL MUNDO!! Esto es un atraco.
-¡¡ARRIBA LAS MANOS!! Policia, queda precintado este quirofano clandestino.
-¡Ay, la página 47 del manual no está!
-¡Ay, se me fue la mano!…
-Con el corazón en la mano le digo que la quiero enfermera . . .
-¿Cómo, pero este paciente no era el del cambio de sexo?
-Enfermera, este paciente firmó la tarjeta de donación de órganos, ¿no?
-Enfermera… páseme esa… eh, ¿cómo se llama ese aparato?
-¡FUEGO! ¡¡FUEGO!! ¡¡Todo el mundo afuera!!
-Habia que operarle de Trompas de Falopio ¿o de Eustaquio?
-Hace falta recoger bien los intestinos ¿o los metemos a presión?
-Hacemos un pequeño apaño por aquí … .
-¡¡JODER!! Chorrea sangre que parece un cerdo.
-Mejor guarda eso, lo vamos a necesitar para la autopsia.
-¡¡No cerreis que nos dejamos esto dentro!!
-¡¡No cerreis que nos dejamos esto fuera!!
-No te preocupes, creo que sí está bien afilado.
-ÑANGA ÑANGA MONGA Yo pedirme higado, tu comer riñones ÑAM ÑAM.
-Oigan, si este es el hígado… ¿eso qué es?
-Oye, ¿quién puso esto aquí?
-¿Pueden hacer que esa cosa deje de latir? ¡Me hace perder la concentración!
-¡¡Todo el mundo quieto!! ¡Perdí mis lentillas!
-¡Uf! ¡De nuevo un apagón!
-¡Uf! ¡Detesto cuando se me cae algo aquí dentro!
-¡Ups! En vez de ponerle anestesia le he puesto suero.
-¡Ups! En vez de ponerle anestesia le he puesto lejía.
-…ustedes saben que pagan muy bien por los riñones…

Vía mail

Para vosotras...

Sin que esto sea machista, esto lo he encontrado en la red (supongamos que es en Alemania...).

PD: en Antena 3 creo que lo sacaron también en Zgz

No te aburras en el hiper

Doce propuestas para combatir el aburrimiento en un centro comercial.
Esto si son buenas ideas y no lo de Aparca2

1. Consigue 24 cajas de condones y colócalas al azar en los carros de la gente cuando no miren

2. Programa todos los despertadores de la sección hogar para que suenen en intervalos de 5 minutos

3. Haz un rastro de zumo de tomate en el suelo camino de los servicios

4. Acércate a un empleado y dile en tono serio: "código 3 en hogar" y observa la reacción

5. Monta una tienda de campaña en el departamento de camping y diles al resto de los compradores que solo les invitas si traen almohadas del departamento de camas

6. Cuando se te acerque una dependienta y te pregunte si te puede ayudar, empieza a llorar y pregunta: ¿por qué no me podéis dejar en paz?

7. Mira fijamente a la cámara de seguridad y utilízala de espejo mientras pescas en tu nariz

8. Mientras miras pistolas/cuchillos pregúntale a la dependienta si sabe donde están los anti-depresivos

9. Anda por el supermercado de forma sospechosa mientras tarareas en alto la música de misión imposible

10. Escóndete en los percheros y cuando la gente este echando un vistazo grita "fóllame, fóllame"

11. Cuando haya un aviso por megafonía ponte en posición fetal mientras dices "otra vez las voces"

12. Metete en un probador y grita muy alto : ¡eh, no hay papel!

Vía mail, gracias Bea :D

No hay quién las entienda...

Porque a nosotros a veces nos da por hacer de cocinitas y plantamos una barbacoa para los amiguetes. Estos son los pasos que siempre se dan:

Una vez que un hombre se ha decidido a hacer una barbacoa, hay una serie de acciones encadenadas que se ponen en marcha….


1) La mujer compra la comida.

2) La mujer hace la ensalada, prepara la verdura y el postre.

3) La mujer prepara la carne para la barbacoa, la pone en una bandeja junto con los utensilios necesarios y lleva la misma al exterior, donde el hombre ya se encuentra sentado ante la barbacoa con una cerveza en la mano.

Ahora el punto culminante de la actividad:

4) EL HOMBRE PONE LA CARNE EN LA BARBACOA.

5) Ahora más actividades rutinarias: la mujer lleva los platos y cubiertos al exterior.

6) La mujer informa al hombre que la carne se está quemando.

7) El le agradece esta información vital y aprovecha para pedirle otra cerveza mientras se ocupa de la emergencia. Y ahora otro momento culminante!!!!!

8) EL HOMBRE RETIRA LA CARNE DE LA BARBACOA Y SE LA DA A LA MUJER.

9) Más trabajo rutinario: la mujer coloca los platos, la ensalada, el pan, los cubiertos, las servilletas y las salsas y lleva todo a la mesa.

¡Otro momento importante!

11) TODOS FELICITAN AL HOMBRE POR SUS DOTES CULINARIAS Y LE AGRADECEN LA ESPLENDIDA COMIDA.

12) El hombre pregunta a su mujer qué le ha parecido el no tener que cocinar. Cuando ve que ella se mosquea, llega a la conclusión que no hay manera de complacer a las mujeres.

Un vil Control+C y Control+V de Pamgoo

Material Peligroso: Mujer

Ya sabes, pincha para verlo en grande. ;)