Seguimos estudiando...

Y así pinta el cartel de la biblioteca de la facultad de Yunque, J.A., y un servidor:

(pincha y agranda)

Suerte a todos los que estéis de exámenes, que falta nos hace...

Diario de un estudiante

Son días de estudio, de lecturas obligatorias, de trabajos, de presentaciones, de exámenes, y el tiempo escasea.
Tenemos esto un poco abandonado, pero prometemos volver a un ritmo contundente de actualizaciones cuando pasemos este estrés lectivo.
De momento si alguno se aburre siempre le queda visitar, si no los conocéis ya, el resto de blogs que tenemos la panda de BdeBatman:

• Indiepolis
• El estudiante inútil
• ¡Clavero Independiente!
• La cueva 613

No obstante, intentaremos actualizar lo que podamos, pero no prometemos nada... :S

DIARIO DE UN ESTUDIANTE EN LA BIBLIOTECA

07.45 a.m. - Suena el despertador

08.00 a.m. - Suena el despertador

08.15 a.m. - El despertador suena de nuevo

08.30 a.m. - Vuelve a sonar el despertador

09.45 a.m. - Pablo se despierta vestido, desayunado y duchado en la Biblioteca sin tener muy claro cómo ha llegado hasta allí.

09.46 a.m. - Pablo se quita una legaña

09.47 a.m. - Pablo se quita otra legaña

09.48 a.m. - Otra legaña

09.50 a.m. - Pablo descubre una tribu de Chocokrispies en los molares.

10.00 a.m. - Pablo saca los apuntes y el discman.

10.15 a.m. - Pablo decide que CD (De los 4 que ha traído) va a escuchar

10.16 a.m. - Pablo se pone a mirar al infinito.

10.30 a.m. - Una tía de escándalo se cruza entre Pablo y el infinito

10.31 a.m. - Erección

10.32 a.m. - Pablo posa la vista sobre los apuntes y comprueba que están en Arameo.

10.33 a.m. - Pablo busca un diccionario de Arameo.

10.33 a.m. - Pablo descubre que en la biblioteca general de Málaga no existe el concepto "libro" y diccionario" mucho menos.

10.34 a.m. - Pablo pasa por el momento "¿A quién le podría pedir los apuntes a estas alturas?"

11.00 a.m. - Pablo descubre al intentar traducir los apuntes que están en español.

11.01 a.m. - Pablo maldice a Macarena por tener esa letra de mierda.

11.02 a.m. - Pablo anota en el dorso de la mano "Cortar mano a Macarena la próxima vez que la vea y, de paso, las mechas"

11.03 a.m. - Pablo vuelve a posar su mirada en el infinito

11.35 a.m. - tía de escándalo

11.36 a.m. - Erección

11.45 a.m. - tía de escándalo

11.46 a.m. - Erección

11.47 a.m. - Pablo se plantea bajar a los baños y arreglar sus problemas de atención mediante el onanismo o cambiar de sitio y ponerse de cara a la pared.

11.48 a.m. - Pablo descarta inmediatamente la segunda opción porque la pared no tiene culpa de su virilidad

11.50 a.m. - Descanso para "un cigarro"

13:50 p.m. - Vuelta a la biblioteca tras 27 cigarrillos y un cáncer de pulmón.

13:51 p.m. - Pablo mira los apuntes y descifra la primera línea: "Tema 1: Los Medios de comunicación de masas"

13:52 p.m. - Descanso para comer.

15.25 p.m. - Regreso a la biblioteca. Momento para el café de la máquina.

15:32 p.m. - Nauseas, mareos, dolores repentinos del páncreas. Recordar darle al botón del azúcar la próxima vez.

15:45 p.m. - Regreso al estudio.

15:56 p.m. - El infinito intenta acaparar la atención de Pablo. Para evitarlo Pablo hace garabatos en una hoja. Cuando le preguntan dice que son esquemas.

16:00 p.m. - Etapa rosa de Pablo.

16:30 p.m. - Etapa azul de Pablo

17:00 p.m. - Etapa cubista. Pablo anuncia su retirada del mundo de la pintura

17.01 p.m. - Pablo vuelve a mirar los apuntes

17.02 p.m. - Pablo se rasca la cabeza

17.03 p.m. - Pablo descubre que se ha equivocado de apuntes.

17.10 p.m. - Intento de suicido frustrado de Pablo: los folios no cortan lo suficiente.

17.15 p.m. - La malvada inopia secuestra a Pablo.

17.30 p.m. - Pablo visita Babia

17:45 p.m. - Pablo visita las Nubes

18:00 p.m. - Pablo visita La Parra

18:20 p.m. - Pablo fija la vista sobre los nuevos apuntes

18:30 p.m. - Erección injustificada. Pablo conversa con sus genitales: "que has visto tu que no he visto yo?" Investigar el mercado para sustituir la Viagra por una visitilla a la biblioteca.

18:31 p.m. - Descanso para un cigarro.

19.00 p.m. - Pablo comprueba como el número de tías de escándalo crece exponencialmente.

20.00 p.m. - Pablo tiene un principio de lipotimia debido a que tiene toda la sangre del cuerpo concentrada en el mismo punto.

20.30 p.m. - Pablo asimila que la erección le va a durar toda la noche.

21:00 p.m. - Vuelta a los estudios tras tres cervezas, un pacharán y 45 cigarros. Enfisema pulmonar.

21:01 p.m. - Pablo mira los apuntes.

21:02 p.m. - Pablo se rasca la cabeza otra vez. Nota mental: Usar champú para el pelo en vez de loción hidratante.

21:03 p.m. - Pablo descubre que se ha vuelto a equivocar de apuntes

21:07 p.m. - Nuevo intento de suicido frustrado: la cabeza no cabe en la taza del water.

21:10 p.m. - Pablo escapa de la inopia, del infinito y de un grupo de ninfómanas empeñadas en provocarle continuas erecciones.

21:45 p.m. - Pablo lee y asimila tras un arduo esfuerzo las quince primeras páginas del temario.

21:46 p.m. - Pablo descubre una nota a pie de página: "Las 15 primeras páginas no entran a examen". Recuerdo de tiempos pasados: "Carlos de las Heras tiene estos detalles de simpatía injustificada"

21:47 p.m. - Tercer intento frustrado de suicidio: tras envolverse en apuntes Pablo descubre que el mechero no enciende.

21:50 p.m. - Pausa para un cigarro. El mechero vuelve a funcionar misteriosamente

22:30 p.m. - Retorno a los estudios

22:31 p.m. - Pausa para otro cigarro

23:00 p.m. - Vuelta a los estudios

23:01 p.m. - Reflexión: "me quedan exactamente dos horas de estudio".
Verdad de la historia: "Me quiero ir a mi casa pero ya."

23:02 p.m. - Ataque de angustia existencial. Síndrome "No me presento, no me presento"

23:30 p.m. - Pablo se hace a la idea de estudiar seriamente la hora y media que queda. Síndrome "Si en realidad es muy fácil"

23:31 p.m. - El sujeto frente a Pablo, futuro ingeniero de telecomunicaciones, empieza a roncar.

23:45 p.m. - Pablo se deshace del cadáver de un ex-futuro ingeniero de telecomunicaciones.

23:46 p.m. - Descanso para coger algo de comida basura de la máquina de la entrada

23:55 p.m. - Descubrimiento de que el sándwich de cangrejo llevaba caducado un cuatrimestre. Otra nota mental: Café de máquina + Comida de máquina = Úlcera Gastroduodenal.

23:56 p.m. - Pausa para vomitar. Recuerdos: "Es como si hubiera salido por el centro y me hubiera hinchado de beber whisky, igualito"

00:00 a.m. - Retorno a los estudios. Propósito firme de estudiar la última hora que queda.

00:01 a.m. - Suena el móvil. Pablo maldice.

00:02 a.m. - Pablo escapa de las manos de el resto de los estudiantes que pretenden lapidarlo con pesados volúmenes de ingeniería. Descubrimiento: Las miradas también matan.

00:03 a.m. - Pablo coge el móvil. Pablo cuelga al escuchar: "Qué, estás estudiando mucho?".

00:04 a.m. - Pablo tira el móvil a la papelera.

00.04 a.m. - 18 kinkis malagueños se dan de ostias por el Nokia 3310 de Pablo. Se lo queda el que se llevó la recortada.

00:05 a.m. - Pablo posa su mirada sobre los apuntes.

00:45 a.m. - Pablo se despierta con los apuntes pegados a la cara. La página 16 se ha llenado de babas y no se entiende nada

00:46 a.m. - Pablo vuelve a mirar los apuntes

00:55 a.m. - Pablo se despierta con los apuntes pegados de nuevo a la mejilla mientras suena por megafonía "La biblioteca cerrará sus puertas en cinco minutos"

00:56 a.m. - Pablo mira los apuntes

00:57 a.m. - Pablo se rasca la cabeza

00:58 a.m. - Pablo descubre que se ha equivocado por tercera vez de apuntes. Piensa seriamente en afiliarse a la Asociación de Deficientes Mentales.

00:59 a.m. - Ingestión de media tonelada de apuntes fotocopiados: Les falta sal.

01:00 a.m. - Pablo abandona la biblioteca satisfecho por su completo aprovechamiento de las horas allí pasadas.

01.01 a.m. - Pablo enciende un cigarrillo.

01:02 a.m. - Pablo se lanza bajo las ruedas de un camión de 18 ruedas.

¡Olé si te lo has leído entero!

Flashmob

Este concepto está comenzando a ponerse de moda utilizando como medio de difusión nuestro querido internet. Flashmob consiste en que un gran grupo de gente se pone deacuerdo para acudir a la misma hora a un lugar concreto, hacer algo juntos y volver todos a su casa.

El último ejemplo lo tenemos en Berlín donde una turba de 1000 personas se juntó en el McDonalds de Alexander Platz para tomarse unos menus. Aquí teneis el video;

Por cierto estuve yo justo en ese mismo lugar 2 días antes, lástima no haber coincidido para ofreceros fotos de cosecha propia.

El infierno se congela

La siguiente pregunta fue hecha en un examen trimestral de química en la Universidad de Vigo:

¿Es el Infierno exotérmico (desprende calor) o endotérmico (lo absorbe)?

La mayoría de los alumnos hablaron sobre la ley de Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime).
Aunque hubo un genio que sorprendió al profesor y contestó así:

“En primer lugar, necesitamos saber en qué medida la masa del Infierno varía con el tiempo. Para ello hemos de saber a qué ritmo entran las almas en el Infierno y a qué ritmo salen. Tengo sin embargo entendido que, una vez dentro del Infierno, las almas ya no salen de él Por lo tanto, no se producen salidas.

En cuanto a cuántas almas entran, veamos lo que dicen las diferentes religiones. La mayoría de ellas declaran que si no perteneces a ellas, irás al Infierno.

Dado que hay más de una religión que así se expresa y dado que la gente no pertenece a más de una, podemos concluir que todas las almas van al Infierno.

Con las tasas de nacimientos y muertes existentes, podemos deducir que el número de almas en el Infierno crece de forma exponencial.

Veamos ahora cómo varía el volumen del Infierno. Según la Ley de Boyle, para que la temperatura y la presión del Infierno se mantengan estables, el volumen debe expandirse en proporción a la entrada de almas.

Hay dos posibilidades:

1. El Infierno se expande a una velocidad menor que la de entrada de almas, la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que éste se desintegre.

2. Si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la de la entrada de almas, la temperatura y la presión disminuirán hasta que el Infierno se congele.

¿Qué posibilidad es la verdadera?:

Si aceptamos lo que me dijo Teresa en mi primer año de carrera (”hará frio en el Infierno antes de que me acueste contigo”), y teniendo en cuenta que me acosté con ella ayer noche, la posibilidad número 2 es la verdadera. Doy por tanto como cierto que el Infierno es exotérmico y que ya está congelado.

El corolario de esta teoría es que, dado que el Infierno ya está congelado, ya no acepta más almas y está, por tanto, extinguido… dejando al Cielo como única prueba de la existencia de un ser divino, lo que explica por qué, anoche, Teresa no paraba de gritar “¡Oh, Dios mío!”

¿Adivináis quién se llevó el único sobresaliente? :p

Visto en GigaBriones

10 cosas que pasarán en esta legislatura

1. El Gobierno negociará con Navarra y les entregará ETA.

2. La crisis económica mundial hará que España vuelva al medievo, lo cual a la larga será bueno porque España, en el medievo, era la hostia. Ahí está el Cid; la hostia en verso.

3. España se romperá definitivamente, provocando que millones de personas acaben en el agua. La peor parte se la llevará Portugal que, sin comerlo ni beberlo, se convertirá en Isla Portugal.

4. De la Vega le pegará un puñetazo a Rouco Varela, cosa que será acogida con grandes risas en toda España y con asombrosa (e inexplicable) preocupación en el resto de Europa.

5. Una mañana, el AVE Madrid-Barcelona aparecerá en el barrio de Triana sin causa aparente. El Gobierno le echará la culpa al PP, el PP al Gobierno y CiU a ambos. ERC se limitará a cagarse en el Rey. La parte buena de este inexplicable fenómeno es que Iker Jiménez hará siete programas de radio, cinco de televisión, dos libros y una preciosa colección de tazas.

6. El Grupo Prisa cambiará su política de negocio y El País dejará de ser un periódico para convertirse en papel de water.

7. Fernando Alonso quedará el último en todas las competiciones internacionales y Oviedo le quitará la llave de la ciudad, cosa que no será fácil porque Alonso forcejeará y no parará de llamarles hijos de puta en bable (que es como el castellano pero con cara de enajenao).

8. Un sábado, un ciudadano anónimo trasvasará el Ebro sin decirle nada a nadie. Esto sembrará gran desconcierto en España, principalmente entre los peces. Más de 50.000 aragoneses se verán obligados a dejar de ducharse por falta de agua. Al cabo de un mes, los aragoneses admitirán que ducharse está sobrevalorado. Lamentablemente, los navarros no opinarán lo mismo, dado que el olor va para arriba. La tensión entre Aragón y Navarra llegará a tal grado que el Gobierno no tendrá más remedio que anunciar la construcción de un muro entre ambas comunidades. El proyecto será encargado a Ricardo Bofill, pero alguien se equivocará de número, llamará a su hijo y éste acabará montando una casa de putas.

9. El Rey sufrirá los primeros síntomas de demencia senil y, durante una recepción oficial con Sarkozy, le llamará “chuloputas”. Sarkozy se reirá y, dos días después, nos declarará la guerra. Zapatero condenará la guerra y pedirá la retirada de tropas. Como la guerra es en nuestro propio país, los militares tendrán que salir de España y se irán a Marruecos, dejando a la población civil sola frente al ejército francés. Afortunadamente, Sarkozy echará un polvo y se le pasará el cabreo diplomático, ordenando el regreso de las tropas así como el inmediato desmantelamiento de todos los establecimientos de Carrefour. Eroski pasará a ser la empresa más próspera de España.

10. ETA admitirá que lo suyo no tiene ningún sentido y dejará de matar. Todos los presos vascos serán acercados entre sí hasta el punto de que cuatro de ellos morirán por aplastamiento. Una semana después del anuncio de ETA, aparecerá el MLL (Monforte de Lemos Libre), banda terrorista que exigirá la independencia de Monforte de Lemos (Lugo). El Gobierno se sentará a negociar con ellos, pero a mitad de la reunión, a Pepe Blanco le dará un jamacuco y, con tal de poder estar pronto en casa, dará la independencia a Monforte de Lemos.

Visto en Curpepan

Leyes para la masculinidad

Si ya has decidido que clase de hombre eres, guíate por estas sencillas reglas:

LEY DE LA VESTIMENTA:
1. Un colega nunca es un hortera ni un macarra, simplemente tiene estilo.
2. Un hombre jamás criticará la forma de vestir de otro, salvo que éste se ponga minifalda y se haga llamar Vanesa.
3. Un hombre acompañará a otro a comprar ropa solo si el comprador ha elegido ya y es cuestión de ir a pagar.
4. Si un tio lleva la bragueta abierta es su problema. Tú no has visto nada.
5. No existen los siguientes colores: Lila, fucsia, violeta, pistacho, crema, celeste, melón ni salmón.
6. Un hombre no permite nunca que sus amigos lleven bañadores de slip. Nunca.

LEY DEL SEXO:
1. El sexo ocupa el 95% de nuestros pensamientos, el otro 5% es para disimular que no pensamos en el sexo.
2. La masturbación es un entrenamiento, jamás un vicio.
3. Dos hombres jamás tendrán una erección a la vez en la misma habitación.
4. Todos los hombres somos actores porno esperando una oportunidad.
5. A todos nos mide lo mismo.
6. En una ducha comunitaria, nunca se mirará el miembro de otro.
7. Los tríos se componen de dos mujeres y un hombre, lo contrario es contra natura y puede que la imagen de tu amigo desnudo se grabe a fuego en tu mente.
8. Siempre será la primera vez que nos pasa y debe ser por el estrés.

LEY DEL ALCOHOL:
1. Un hombre nunca bebe demasiado.
2. Un amigo no va borracho. Lleva un puntillo.
3. Un hombre nunca está que se cae y si lo está no es su culpa, es que le han dado garrafón.
4. Las bebidas con nombres raros o colores llamativos están fuera de lugar, salvo que estés en un bar hawaiano y haya pedido ella.

LEY DE LA CULTURA Y ESPECTÁCULOS:
1. La lectura diaria es obligatoria siempre que sea el As o el Marca.
2. Durante un partido televisado si se llega tarde se pregunta el resultado, pero jamás quién juega.
3. No se baila, como mucho se simula que se toca una guitarra en los punteos.
4. Arte es lo que tiene un camarero tirando cañas, lo demás son mariconadas.

LEY DE LOS COLEGAS:
1. Ante un grupo de mujeres elige primero el que está más necesitado.
2. Un hombre sólo está autorizado a llorar si su equipo cae eliminado de la Champions League, si se corta un brazo en un aserradero o si ella le muerde el capullo en lugar de chuparlo.
3. No dudes en coger el último trozo de pizza o la última cerveza. Pero nunca los dos a la vez, es una cabronada.
4. Puedes mentir en tu currículo o en hacienda, pero nunca sobre cosas serias: cartas, fútbol, dardos…
5. Si un hombre borracho le a va a poner los cuernos a su mujer debes intentar impedirlo una vez, si él te mira y te manda a tomar por culo, estás libre de toda responsabilidad. Él sabe lo que hace.
6. Sólo en caso de amenaza mortal o penetración anal inminente se está autorizado a dar una patada en los cojones a un macho de cualquier especie.

LEY SOBRE LAS MUJERES:
1. Una mujer nunca es encantadora, o está buena o no está buena. Cualquier otro comentario sobra.
2. Una conversación con una mujer nunca debe sobrepasar el tiempo que tardarías en echarle un polvo.
3. La pareja de un colega es sagrada. Si se han separado hay que esperar al menos 24 horas antes de cepillársela, eso con el consentimiento del colega.
4. Si has sido amigo de un hombre durante más de 24 horas, sus hermanas no serán nunca más objetivos tuyos, para el resto de tu vida, salvo que te cases con ellas.
5. Cuando te la chupan mientras conduces, debes mirar al mayor número de tías posible en tu camino.

LEY DE LA HIGIENE
1. No está mal oler a uno mismo de vez en cuando.
2. El exceso de higiene es causa de preocupación por los colegas.
3. No se plancha. La ropa arrugada tarde o temprano se pone de moda.
4. En caso de que por problemas de albañilería un hombre se quedase sin agua, se comprará agua mineral que se usará solo para darse un repasito a los sobacos y echar al whisky. Si hay poca, que le den a los sobacos por el culo.

LEY DE LOS REGALOS
1. Un hombre jamás entregará un regalo a otro hombre. Lo dejará sobre una mesa y dirá: ‘eso que hay ahí es tuyo’ en cuyo caso, el obsequiado lo abrirá con desgana y asintiendo con la cabeza dirá algo como: ‘Vale tío’
2. Si no tienes regalo para un colega en su cumpleaños no pasa nada. Seguramente el nunca te regaló algo a ti.

¿Qué clase de hombre eres?

‘ASOMACHO’ (Asociación de Machos) informa:

Considerando:

- El evidente ‘amariconeamiento estandarizado’ de la sociedad en la que vivimos hoy en día.
- La aparición de vocablos como ‘metrosexuales’ u ‘homogays’, términos que no hacen otra cosa que desdibujar los límites entre el ‘buen macho’ y el ‘maricón generalizado’,
-Los cada vez más tolerados ¡y consumidos! tratamientos de belleza masculina, El aparente e inminente triunfo de los cuerpos ‘lampiños’, de las ‘barrigas planas’ y los ‘cutis no-grasos’,

RESOLVEMOS

Por todo esto y mucho más, ‘ASOMACHO’ ha desarrollado el test que en este momento tiene usted delante, un material de incalculable valor que debe estar siempre en el bolsillo de cualquier ‘asomachista’ que se precie y de cualquier nena que suspire por nosotros los varones de exportación y que nos servirá para dar claridad y orden a una sociedad que nos aísla y discrimina.

REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR

a. Una botella de ron, aguardiente o whisky ………..(MUY MACHO)
b. Cualquier artículo o aparato electrónico…………(MACHO)
c. Una prenda de vestir………………(RARITO)
d. Dulces, bombones, etc……………… (OJO CON ESTE)
e. Flores y/o perfumes……………….(MARICÓN)

USO DE CREMAS Y BRONCEADORES

a. No usa……………………….(MACHOTE)
b. Usa sólo un poco en verano………….(AMANERADO)
c. Usa bastante en verano…………….(MARIQUITA)
d. Usa abundante todo el año…………..(RE-CONTRA GAY)

TRATAMIENTO DE LAS MASCOTAS

a. Su perro vive afuera y lo alimenta con desperdicios ….(VARÓN)
b. Su perro vive adentro, come alimento especial y lo acaricia……(DELICADITO)
c. Un gato, vive adentro, lo acaricia y duerme con él……..(CON SEGURIDAD, MARICÓN)

TRATAMIENTO DE LAS PLANTAS

a. Se alimenta con algunas de ellas………..(RAMBO)
b. Tiene algunas plantas afuera y no las riega…..(MEDIO MACHO)
c. Cuida las plantas y los arbolitos……….(FLORIPONDIO)
d. Riega, poda y habla con plantas y flores de su jardín…….(MARICÓN)

USO DEL ESPEJO

a. No usa……………………………..(VIKINGO)
b. Lo usa solo para peinarse…………………(COQUETO)
c. Se mira el cutis y observa sus músculos……………..(GAY)
d. Igual que el GAY, pero además se mira los glúteos….(LOCA INCONTROLABLE)
e. Se mira con diferentes pelucas, vestidos y atuendos……..(TRAVESTI)

PEINADO

a. No se peina o está totalmente rapado……….(BRAVO)
b. Se peina después de ducharse……………….(HOMBRECITO)
c. Se peina varias veces al día……………….(MARIQUITA)
d. Usa gel, fijadores y secadores………………..(HOMOGAY METROSEXUAL)
e. Peina a otros y aconseja…………………..(MARICONAZO!!!)

LIMPIEZA DOMICILIARIA

a. Barre sólo cuando siente el crujir de sedimentos bajo sus zapatos…….(VARÓN)
b. Barre cuando ve mugre…………….(DEJA MUCHAS DUDAS)
c. Limpia con agua y detergente……………(ES UN MARICÓN)
d. Limpia con agua, detergente y aromatizante………..(MARIPOSA)

DEPORTES PREFERIDOS

a. Basket, Fútbol, Fútbol Americano, Ciclismo, béisbol, boxeo, fórmula 1, Moto……………(MACHO DE PELO EN PECHO)
b.Tenis, Golf, Atletismo, Natación, …….( BIEN, PERO HAY QUE VIGILARLO)
c. Aeróbicos, Spinning, Volleyball, Badminton……… (LOCA DESATADA)
d. Lo mismo que en ‘C’, pero con licra………(MARICONAZO)

COMIDAS PREFERIDAS

a. Cerdo, chicharrones, lapa, grandes animales asados, guisos picantes………………..(TARZÁN)
b. Pescado y ensalada para no engordar………….(SOSPECHOSAMENTE SENSIBLE)
c. Sandwiches integrales,consomés……………….(MARICÓN)
d. Aves acompañadas con vegetales al vapor……….(NENA ARREBATADA)

BEBIDAS PREFERIDAS

a. Cerveza, ron, tequila, vodka, ……………………(VARÓN)
b. Whisky con hielo……………………….(FINO)
c. Refrescos light y limonadas……………(SE LE MOJA LA CANOA )
d. Jugos de frutas y licores muy dulces sin alcohol……………(MARIPOSÓN IRREDIMIBLE)

ASEO PERSONAL

a. Se ducha en 5 minutos, con jabón y lava sus calzones…….(LEGIONARIO)
b. Se baña rápido con champú pero sin tocarse el culo……….(VARÓN)
c. Se baña durante mas de 30 minutos con jabón líquido……..(MARICA)
d. Se baña con sales y espuma en la bañera……….(LOCA DESAFORADA!!!)

CERVEZA

a. Helada y en grandes cantidades…………..(SUPER MACHO)
b. Sólo una para el calor……………………..(MEDIO MARICÓN)
c Con limón ………………………………………..(MARICÓN)
d. Sin alcohol………………………….(SUPER MARICÓN)
e. Sin alcohol, con hielo y limón…………(SUPER PLATANAZO)

CUANDO VA AL SUPER

a. A ver nenas……………………(SUPER ZORRAZO CAZADOR)
b. A ver nenas y comprar ropa ………..(OJO CON ESTE MAE)
c. A ver la ropa de las nenas ………………………(ROSCA VOLTEADA)
d. A probarse y comprar la ropa de las nenas ……………….(SIN PALABRAS…)

SIGAMOS PRESERVANDO LA ESPECIE , ASÓCIESE YA A ASOMACHO

Ctrl C + Ctrl V de Wakai

Hipnosis

Ni la RAE, ni la Wikipedia, la mejor definición es esta:

El meme

Aquí está lo prometido:

1. ¿Cuánto tiempo llevas blogueando?:
El blog nació en noviembre del 2006 por una asignatura de un máster (redacción electrónica, para ser más exactos. De hecho, si miras las primeras entradas verás que son textos más amplios que los de ahora)

2. ¿Cómo te enteraste de la existencia de los blogs?:
Por un correo electrónico que me mandaba a una url (de Forofriki, para ser más exactos) y ya me enganché.

3. Dime cinco blogs que sigas a diario o con mucha frecuencia:
¿Solo cinco?... pues Pitodoble, Rufadas, Wakai, Fj-Mj, El barón rojo y un montón más... Aunque el primero que miro siempre es Farfanilla

4. ¿Eres lector anónimo de algún blog?:
De la mayoría; no se puede comentar todo lo que a uno le gustaría.

5. Algunos autores que te despiertan especial simpatía:
Todos los que leo, si no pasaría de sus blogs

6. ¿Con qué cinco blogueros te irías de borrachera?:
Con el que se apunte. Y si ya invita... ¡no te digo más!

7. ¿Con qué tres blogueros pasarías una noche de locura sexual?:
Eeeehhh.... ¿Qué clase de pregunta es esta?

8. ¿Te has enamorado alguna vez de algún bloguero?:
No.

9. ¿Estás satisfecho con tu blog?:
No del todo, porque me gustaría saber bastante más en todo lo que se refiere al aspecto técnico, pudiéndolo mejorar así poco a poco.

10. Elige entre tres y cinco blogueros para que contesten estas preguntas en sus blogs:
No me gustan especialmente las cadenas, ni los memes, ni mucho menos decirle a nadie que haga algo, así que todo aquel al que le apetezca que se anime y lo haga (como yo :D), y si no sudando.

Joder, ahora que lo leo, ha quedado de lo más rancio. xD

Insultos con estilo

Ya que en esta época nos ponemos a decirnos brutalidades entre cuñaos y resto de familiares, digámoslas con elegancia.

* Tiene todas las virtudes que detesto y ninguno de los vicios que admiro (Winston Churchill)
* Nunca he matado a un hombre, pero he ido a bastantes entierros con mucho gusto (Clarence Darrow)
* Nunca ha utilizado una palabra que pueda enviar a un lector al diccionario (Faulkner sobre Hemingway)
* Pobre Faulkner, ¿realmente cree que las grandes emociones vienen de las grandes palabras? (Hemingway sobre Faulkner)
* He tenido una perfecta y maravillosa velada, pero no ha sido esta (Groucho Marx)
* No tiene ningún enemigo, pero es profundamente detestado por sus amigos
* Tengo dos entradas para el estreno de mi nueva obra; trae un amigo… si es que le tienes (George Bernard Shaw a Winston Churchill)
* Lo siento, no puedo ir la primera noche, lo intentaré la segunda si es que la hay. (Winston Churchill a George Bernard Shaw)
* Me siento tan triste sin ti, casi tanto como contigo. (Stephen Bishop)
* Es un hombre hecho a si mismo y que adora a su creador (John Bright)
* Su madre debería haberle tirado y haberse quedado con la cigüeña (Mae West)
* Winston, si fueses mi esposo, envenenaría tu café (Lady Astor a winston Churchill en una cena)
* Madam, si fuese tu esposo, debería beberlo (Churchill contestando a Lady Astor)
* No tienes nada que la reencarnación no vaya a curar (Jack E. Leonard)
* Tiene el oído de Van Gogh para la música (Billy Wilder)
* Una persona un poco modesta, que aún debería serlo más (Winston Churchill)

Visto en Dondado

No te aburras en el hiper

Doce propuestas para combatir el aburrimiento en un centro comercial.
Esto si son buenas ideas y no lo de Aparca2

1. Consigue 24 cajas de condones y colócalas al azar en los carros de la gente cuando no miren

2. Programa todos los despertadores de la sección hogar para que suenen en intervalos de 5 minutos

3. Haz un rastro de zumo de tomate en el suelo camino de los servicios

4. Acércate a un empleado y dile en tono serio: "código 3 en hogar" y observa la reacción

5. Monta una tienda de campaña en el departamento de camping y diles al resto de los compradores que solo les invitas si traen almohadas del departamento de camas

6. Cuando se te acerque una dependienta y te pregunte si te puede ayudar, empieza a llorar y pregunta: ¿por qué no me podéis dejar en paz?

7. Mira fijamente a la cámara de seguridad y utilízala de espejo mientras pescas en tu nariz

8. Mientras miras pistolas/cuchillos pregúntale a la dependienta si sabe donde están los anti-depresivos

9. Anda por el supermercado de forma sospechosa mientras tarareas en alto la música de misión imposible

10. Escóndete en los percheros y cuando la gente este echando un vistazo grita "fóllame, fóllame"

11. Cuando haya un aviso por megafonía ponte en posición fetal mientras dices "otra vez las voces"

12. Metete en un probador y grita muy alto : ¡eh, no hay papel!

Vía mail, gracias Bea :D

Palabras mágicas

¿Cuáles son las cuatro palabras mágicas para humillar a un hombre en cualquier parte del mundo?:

“¿Me sostienes el bolso?”

El halcón milenario mola más

-El Titanic es grande, vale, pero no tiene hipervelocidad.
- Star Wars tiene mucho más mercado potencial de muñequitos.
- Yoda podría utilizar la Fuerza para sacar al Titanic del agua.
- Leia es princesa, senadora, luchadora por la libertad y futura Jedi; Rose es sólo carnaza matrimonial.
- Los ewoks dan mejores fiestas que los pasajeros de primera clase, o los de tercera.
- Cuando vuela hacia el Titanic, Wedge no puede decir en serio aquello de “Mirad el tamaño de esa cosa”.
- Tiene que dar mucho más miedo ser perseguido por un loco con casco y sable de luz que por un prometido con pistola.
- El almirante Acknar, anfibio, consigue NO perder su nave.
- Sabemos que Billy Zane es malo porque desprecia a los pobres y trata a su prometida como si fuera un trozo de carne. Sabemos que Vader es malo porque estrangula a la gente y vuela planetas sólo por divertirse.
- Sí, Leo di Caprio sabe bailar, ¿pero es capaz de pilotar un X-Wing?
- Rose se enfrenta al agua helada para liberar a su chico; Leia se enfrenta a Jabba el Hutt.
- Dos palabras: John Williams.
- Siempre hay suficientes cápsulas de salvamento en Star Wars.
- ¿Sabéis lo que le hace el imperio a los que se auto-proclaman “reyes del mundo”?
- Si esposaran a Luke a una tubería en un barco que se hunde, usaría la Fuerza para coger la llave.
- “Preferiría ser su puta que tu esposa” no tiene la misma gracia que “Preferiría besar a un wookiee”.
- Han es congelado en carbonita y convertido en un adorno para la pared. Leo simplemente se congela.
- Se sabía que el barco iba a hundirse, ¿pero quién podía esperarse lo de “Luke… yo soy tu padre”?
- Han Solo no habría chocado con el maldito iceberg!

Visto en Mierdas.

Porque todo puede ir a peor...

En Malewail, recogen una serie de situaciones en la que una desgracia parece una bendición:

Bueno: Tu mujer está preñada.
Malo: De trillizos.
Peor: Te hiciste una vasectomía hace cinco años.

Bueno: Tu mujer no te habla.
Malo: Quiere divorciarse.
Peor: Es abogada.

Bueno: Tu hijo por fin está madurando.
Malo: Tiene una relación con la vecina.
Peor: Tú También.

Bueno: Tu hijo estudia mucho en su habitación.
Malo: Encuentras películas porno allí escondidas.
Peor: Tú sales en ellas.

Bueno: Tu churri y tú coincidís, no queréis más niños.
Malo: No puedes encontrar las pastillas anticonceptivas.
Peor: Tu hija las cogió prestadas.

Bueno: Tu marido entiende de moda.
Malo: Es un travesti.
Peor: Le queda mejor que a ti.

Bueno: Le das la charla a tu hija sobre la 'semillita'.
Malo: Ella te interrumpe.
Peor: Con correcciones.

Bueno: Tu hijo queda con alguien.
Malo: Es un hombre.
Peor: Es tu mejor amigo.

Bueno: Tu hija tiene un nuevo trabajo.
Malo: Como stripper.
Peor: Tus compañeros de trabajo son sus mejores clientes.
Lo peor de todo: Gana más que tú.

¿Mujer o cerveza?

Me llega vía mail (Juanlu, gracias) los motivos de por qué una mujer no y una cerveza sin embargo sí.
Tengo una sed...

* La cerveza no se pone celosa cuando coges otra.
* Cuando vas a un bar, puedes estar seguro de conseguir una cerveza.
* La cerveza nunca se enferma, ni le duele la cabeza, etc.
* Puedes tomarte varias cervezas en una noche sin tener problemas.
* Puedes compartir una cerveza con tus amigos (y ellos la suya contigo).
* Siempre puedes estar seguro de ser el primero en abrir una cerveza, además no te montará un numerito por ello.
* Cuanto mas vieja es una cerveza, mejor.
* Una cerveza es buena, independientemente del envase.
* A una cerveza no le importa que te duermas inmediatamente después de haberla tomado.
* Tus amigos te felicitaran si tu cerveza es enorme.
* La cerveza no te deja pelos en la boca.
* La cerveza siempre escucha y nunca discute.
* Cuando tu cerveza se ha ido, simplemente abres otra.

Mentiras

Las mentiras que todos hemos escuchado (o casi):

• Este año sí me pongo a estudiar.
• No te va doler.
• Un momento y nos vamos.
• Justo te iba a llamar ahora
• Por mi madre que nunca más vuelvo a beber.
• ¿YO?...¿Con esa??...¡¡¡¡NUNCA!!!! ¡¡¡NI BORRACHO!!!
• El profe me tiene manía.
• ¿Qué te debo algo?...ni me acordaba.
• Perdimos por el árbitro.
• Pasé el semáforo en ambar.
• Ponlo tú que mañana te lo pago.
• Te lo juro por mi madre que te lo mandé.
• No, no te preocupes,yo te llamo.
• Ayer estaba enfermo.
• El día 1 dejo de fumar.
• Se me perdió tu número de teléfono.
• Veo si tengo correo y me desconecto.
• Justo estaba pensando en ti.
• Solo somos amigos.
• Te prometo que me tomé la píldora.
• Se cayo solo y se rompió.
• ¡Pero si yo estudié esta vez!
• Me gustaste desde la primera vez que te vi
• ¡Sí, sí! yo voy...seguro.
• Te queda muy bien.
• Te juro que no se lo voy a contar a nadie.
• El lunes empiezo la dieta.
• Sí, salí con ella, pero no paso nada.
• Tienes los ojos más bonitos que vi en mi vida.
• ¿Yo?..¿Ir a esos lugares?...¡Nunca!
• Sí, choqué, pero la culpa la tuvo el otro.
• Borracho, borracho nunca estuve... solo un poco alegre.
• No, no tengo teléfono...pero dame el tuyo que yo te llamo.
• Te estuve llamando, pero comunicaba.
• Qué pena que no fuiste. ¡Fue increible!¡Como nos lo pasamos!
• Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión.
• Mis ojos están rojos porque estoy resfriado.
• Mi ex y yo somos superamigos.
• A uno de mi pueblo también le pasó.
• No escuché cuando sonó el móvil, debe ser que me quedé dormido.
• Hola,¿papá? Que me quedo a dormir en casa de un amigo.
• Mañana te traigo tus CD's.
• Dame tiempo,tengo que aclarar mis ideas.
• Ayer me enrollé con una...
• ¿No habíamos quedado media hora más tarde?
• Se me perdió tu correo, a ver, dámelo.
• Ve con calma,yo te cuido a tu chica.
• Yo a ella la veo como amiga.
• Cuando me case nunca más voy a mirar a otra.

Palabra de Matt

Matt Groening, el padre de series como Los Simpsons o Futurama, dice que:

"Un buen personaje es reconocible por su silueta"

Y tú, ¿los reconoces?

Teorema del salario

Alguna vez se os ha pasado por la cabeza: '¿Por qué este tío gana más pasta que yo?'

Pues Dilbert nos lo explica a través de una sencilla regla matemática (y algún que otro ápice de física).

Se demuestra a partir de dos postulados que son del dominio popular:

Postulado No.1: el Conocimiento es Poder.
Postulado No.2: el Tiempo es Dinero.

Todos conocemos el siguiente principio de la física:
Potencia = Trabajo/Tiempo.
Pero considerando que: Conocimiento = Poder

Tenemos que:
Conocimiento = Trabajo/Tiempo
Y como Tiempo = Dinero

Tenemos que:
Conocimiento = Trabajo/Dinero.

Si en esta ecuación, despejamos la variable “Dinero” obtenemos que:
Dinero = Trabajo/Conocimiento.

Así se demuestra que, cuando El “Conocimiento” se aproxima a cero, el dinero tiende a infinito, independientemente de la cantidad de trabajo realizado. Con lo que queda demostrado que: CUANTO MENOS SEPAS; MAS GANARÁS

Así queda todo claro y explicado.
¡Ah! y si no entendiste bien, ¡felicidades por ese gran sueldo que logicamente tienes!

Las cinco pautas para ser el hombre feliz

1. Es importante encontrar a una mujer que comparta contigo la
responsabilidad y las tareas del hogar y que tenga un buen trabajo.


2. Es importante encontrar a una mujer alegre, que disfrute el baile, los paseos y que te haga reír.


3. Es importante encontrar a una mujer tierna de quien se pueda depender afectivamente, sin que por ello te subordine y además, que no mienta.


4. Es importante encontrar a una mujer que sea buen amante y que adore tener sexo contigo.


5. Es muy, pero muy, muuuuuuuy importante, que estas cuatro mujeres no se conozcan entre si.

Haz feliz a tu pareja

Para hacer feliz a una mujer
basta ser:

1. Amigo
2. Compañero
3. Amante
4. Hermano
5. Padre
6. Maestro
7. Educador
8. Cocinero
9. Carpintero
10. Fontanero
11. Mecánico
12. Decorador
13. Estilista
14. Sexólogo
15. Ginecólogo
16. Psicólogo
17. Psiquiatra
18. Terapeuta
19. Audaz
20. Organizado
21. Buen padre
22. Muy limpio
23. Simpático
24. Atlético
25. Dulce
26. Detallista
27. Galante
28. Inteligente
29. Gracioso
30. Creativo
31. Tierno
32. Fuerte
33. Comprensivo
34. Tolerante
35. Prudente
36. Ambicioso
37. Capaz
38. Valiente
39. Determinado
40. Fiable
41. Respetuoso
42. Apasionado

SIN OLVIDAR:

43. Hacer cumplidos a menudo
44. Adorar ir de compras
45. No montar follones
46. Ser muy rico
47. No ponerla de los nervios
48. No mirar a otras mujeres

Y AL MISMO TIEMPO TAMBIEN SE HA DE:

49. Estar loco por ella, sin llegar a ser celoso
50. Llevarse bien con su familia, pero dedicándole siempre el mismo tiempo a ella
51. Dejarle espacio, pero mostrar interés por lo que hace

ES MUY IMPORTANTE, no olvidar nunca:

· Cumpleaños
· Aniversarios
· Bodas

Desgraciadamente, incluso cumpliendo estas reglas a rajatabla, su felicidad no está garantizada, ya que podría sentirse agobiada por una vida de asfixiante perfección y largarse con el primer desgraciado-alcohólico-mujeriego que encuentre.

COMO HACER FELIZ A UN HOMBRE:

1. Follar
2. Dejarlo en paz

Somos simples, lo se, y por eso doy gracias a Dios. :D