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4.5.08

Felicidades Mamá

Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi Madre:

-Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:
"Si os vais a matar, hacerlo afuera. Acabo de terminar de
limpiar!"

-Mi madre me enseñó RELIGION:
"Reza para que esta mancha salga de la alfombra."

-Mi madre me enseñó RAZONAMIENTO:
"Porque yo lo digo, por eso... y punto!!!!"

-Mi madre me enseñó PREVISIÓN:
"Asegúrate de que llevas ropa interior limpia, por si tienes un
accidente."

-Mi madre me enseñó IRONIA:
"Tú sigue llorando, veras como te doy una razón para que llores de
verdad."

-Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO:
"Guárdate las lágrimas para cuando yo me muera!!!"

-Mi madre me enseñó OSMOSIS:
"Cierra la boca y come!!!!!"

-Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO:
"¡Mira la suciedad que tienes en la nuca, vuélvete!"

-Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD:
"Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo."

-Mi madre me enseño METEOROLOGIA:
"Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto."

-Mi madre me enseñó VERACIDAD:
"¡¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!"

-Mi madre me enseñó MODIFICACION DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO:
"Deja de actuar como tu padre!!!!!"

-Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA:
"No me rezongues, cállate y contéstame: ¿por qué lo hiciste?"

-Mi madre me enseñó LENGUAJE ENCRIPTADO
"No me, no me... que te, que te..."

-Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGIA:
"Me vuelves a contestar y te estampo los dientes contra la pared!!!"

-Mi madre me enseñó GEOGRAFÍA DE ESPAÑA:
"¡Como sigáis así os voy a mandar a uno a Cádiz y al otro a La Coruña!"

-Mi madre me enseñó BIOLOGÍA:
"¡Tienes menos cerebro que un mosquito!"

-Mi madre me enseñó LÓGICA:
"Mamá, ¿qué hay de comer?"" ¡COMIDA!"

-Mi madre me enseñó RECTITUD:
"Te voy a enderezar de un tortazo!!!"
¡Feliz día de la madre! (menos a esta)

Vía: Mail

23.2.08

Si esto no es amor...

... que baje Dios y lo vea.
boomp3.com

xD

2.2.08

Sexo Eléctrico

Hay gente que trata de explorar nuevos límites en sus relaciones sexuales , lo malo es que a veces en la búsqueda de esa experiencia extrasensorial se producen accidentes fatales. Eso es lo que les ocurrió a una pareja norteamericana que decidió llevar sus relaciones a una nueva dimensión, decidieron usar un cable eléctrico para darse descargas y estimularse...

El resultado , la mujer muerta. Para colmo el marido se inventa que el accidente se produjo con un secador de pelo en el baño. No era la primera vez que realizaban este invento, esta vez se les fue de las manos.

La noticia completa: Diario El Mundo

12.1.08

Con cara de tonto

¿Qué te parecería si te vas de p***s y te encuentras allí a una conocida? :P
Esto fue lo que le pasó a un polaco:
Va a un prostíbulo y encuentra a su mujer allí
PD: Ante su insistencia he de mencionar a la verdadera fuente de información...Alejandro Villa López

13.12.07

Tipos de novia

¿Cómo escoger novia? Pues así:

* Novia Vista: Es la que uno elige porque la ve bonita y esta medio buena, pero después de un tiempo te das cuenta que no hace lo que tu quieres, y fue una mala elección.
* Novia XP: Es del tipo más común, es la novia normal, no es la gran cosa, pero uno lleva tanto tiempo con ella, que no es capaz de dejarla.
* Novia 98: Uno lleva tantos años con ella que ¡para que cambiarla!, si uno ya se acostumbró a todas sus mañas.
* Novia Tux: Se le saca en mayor rendimiento con el menor esfuerzo. Trata de no molestar aunque a veces lo hace. Y no es tan fea como muchos piensan.
* Novia *nix: Casi nadie la conoce, no es bonita ni fea, pero ella se presta para hacer muchas cosas. No cualquiera es capaz de manejarla.
* Novia Ubuntu: Es la que uno dice, “¡con ésta me voy a casar!”. Prometedora, bonita, pero como toda novia, tiene sus mañas escondidas.
* Novia Mac: No la tiene cualquiera, para llegar a una de estas hay que tener mucho dinero, su mantenimiento es mas caro que cualquiera de las anteriores. Pero tiene sus ventajas: no molesta tanto, es la más bonita ¡y es la que todos querrían tener!
Copy & paste de Wakai (lo se, está mal esto de copiar y pegar, pero tengo muchos exámenes... :P)

19.11.07

No hay quién las entienda...

Porque a nosotros a veces nos da por hacer de cocinitas y plantamos una barbacoa para los amiguetes. Estos son los pasos que siempre se dan:

Una vez que un hombre se ha decidido a hacer una barbacoa, hay una serie de acciones encadenadas que se ponen en marcha….


1) La mujer compra la comida.

2) La mujer hace la ensalada, prepara la verdura y el postre.

3) La mujer prepara la carne para la barbacoa, la pone en una bandeja junto con los utensilios necesarios y lleva la misma al exterior, donde el hombre ya se encuentra sentado ante la barbacoa con una cerveza en la mano.

Ahora el punto culminante de la actividad:

4) EL HOMBRE PONE LA CARNE EN LA BARBACOA.

5) Ahora más actividades rutinarias: la mujer lleva los platos y cubiertos al exterior.

6) La mujer informa al hombre que la carne se está quemando.

7) El le agradece esta información vital y aprovecha para pedirle otra cerveza mientras se ocupa de la emergencia. Y ahora otro momento culminante!!!!!

8) EL HOMBRE RETIRA LA CARNE DE LA BARBACOA Y SE LA DA A LA MUJER.

9) Más trabajo rutinario: la mujer coloca los platos, la ensalada, el pan, los cubiertos, las servilletas y las salsas y lleva todo a la mesa.

¡Otro momento importante!

11) TODOS FELICITAN AL HOMBRE POR SUS DOTES CULINARIAS Y LE AGRADECEN LA ESPLENDIDA COMIDA.

12) El hombre pregunta a su mujer qué le ha parecido el no tener que cocinar. Cuando ve que ella se mosquea, llega a la conclusión que no hay manera de complacer a las mujeres.

Un vil Control+C y Control+V de Pamgoo

13.11.07

Adivina adivinanza

¡Un juego que me he inventao!

A ver quien adivina qué está mirando el chaval de la sudadera verde...

7.11.07

Material Peligroso: Mujer


Ya sabes, pincha para verlo en grande. ;)

2.11.07

Mola ser un tío

* Las conversaciones telefónicas no duran más de 30 segundos.
* Siempre salen tías desnudas en las pelis, no tíos.
* Te llevas sólo una maleta para unas vacaciones de cinco días.
* Todos tus orgasmos son reales.
* El garaje es tuyo.
* No cocinas.
* No planchas.
* Nadie se pregunta si “te lo tragas“.
* Puedes ducharte y estar listo en 10 minutos.
* Puedes escribir tu nombre en la nieve.
* Las flores lo arreglan todo.
* Puedes quitarte la camiseta un día de calor.
* Puedes ir a ver un amigo sin llevarle ningún regalito.
* Diseñan las pelis porno pensando en ti.
* La gente no te mira el pecho mientras les hablas.
* Puedes eruptar y tirarte pedos, que la peña se reirá.
* Si te equivocas con algo de la ropa...¡ah! se siente, no es tu campo.
* Los aparatitos electrónicos son todo tuyos (incluido el mando a distancia).
* No puedes elegir, así que si se confunde es su culpa (por mucho que diga que no).
* Puedes hacer la compra como te de la gana, aunque tengas lista. Eres un tío, ¡No entiendes de eso!
Visto en parte en: Gran Angular

24.10.07

¿Y si la novia dijo no?

En los Estates están acostumbrados a pedidas de mano raras, como en el Madison Square Garden y demás pavadas, pero esta sí que es original...

Con un sudoku no lo podría haber hecho...:P

23.10.07

Mamá Hamilton en el taller...

...o ¡Cómo se puede ser tan torpe? II



No es porque sea mujer (que no lo sabemos -aunque probablemente- :P)... es por la familia

Palabras mágicas

¿Cuáles son las cuatro palabras mágicas para humillar a un hombre en cualquier parte del mundo?:

“¿Me sostienes el bolso?”

22.10.07

Avisa a tu madre

"Si crees que soy una puta, deberías conocer a mi madre"

19.10.07

Una de sombras

Gracias a Isa, descubrimos el juego de sombras propio de los viernes...

16.10.07

Un verdadero diccionario

La relación entre hombres y mujeres siempre es complicada, y no porque no queramos complacer al otro (y que nos complazcan), el verdadero motivo es que no nos entendemos, hablamos en términos totalmente diferentes (y depués pasa lo que pasa).
En pro del entendimiento mútuo dejamos una breves expresiones con las que nuestra relación será mucho más fácil y placentera (o eso esperamos -por lo menos lo segundo-)

Mujer - Español

1. Sí: No
2. No: Sí
3. Quizás: No
4. Necesito: Quiero
5. Lo siento: Tú lo sentirás
6. Necistamos hablar: Tienes que comprender
7. Claro, ve: No quiero que lo hagas
8. Lo que tú quieras: Pagarás por ello más tarde
9. No estoy lista: Claro que lo estoy, pero me mola que esperes...
10. ¿Me estás escuchando?: Tarde...estás muerto.
11. Tenemos que aprender a comunicarnos: Debes darme la razón
12. Se romántico, apaga las luces: Me ha salido un grano del tamaño de la Catedral de Santiago que no quiero que veas
13. Eres tan masculino: Necesitas ducharte y afeitarte a conciencia
14. ¿Me quieres?: Voy a pedirte a continuación algo MUY caro
15. Es tu decisión: Aunque la correcta obviamente debe ser la mía
16. Estoy en un minuto: Quítate los zapatos y enciende la tele.
17. ¿Cuanto me quieres?: Esta mañana hice una cosa que no te va a gustar ni un poquito.
18. ¿Hemos bajado la basura?: ¿Te has quitado el pijama, puesto los zapatos, y dejado la bolsa en el contenedor?
19. Has estado tan atento conmigo esta noche: ¿Sólamente piensas en el sexo?
20. ¿Estoy más gorda?: Di que sí y por fin habremos roto
Hombre - Español

1. Tengo hambre: Tengo hambre
2. Tengo sueño: Tengo sueño
3. Estoy cansado: Estoy cansado
4. Bonito vestido: ¡Dios mío, que culo te hace ese trapo!
5. Te quiero: Merezco un poco de sexo
6. Estoy aburrido: ¿Te apetece que lo hagamos?
7. ¿Qué sucede?: Creía que el sexo estaba fuera de duda
8. ¿Podríamos ir a bailar?: Todo sea por hacerlo contigo
9. ¿Puedo llamarte a alguna hora?: Todo sea por hacerlo contigo
10. ¿Vamos al cine?: Todo sea por hacerlo contigo
11. ¿Te apetece cenar por ahí?: Todo sea por hacerlo contigo
12. ¿Quieres casarte conmigo?: Quiero tener seguridad legal de que ningún otro hombre lo hará contigo
13. Te veo tensa, déjame que te de un masaje: Quiero hacerlo contigo dentro de tres minutos.
14. Debemos hablar: Quiero que te des cuenta que soy una persona distinguida y reputada, y entonces hacerlo contigo.
15. Creo que esos zapatos no te van con esa falda: Soy gay y me va que me porculicen.

15.10.07

Las cosas claras


Pues eso, gordas aquí no

PD: ¡Que viva la Pataky!

9.10.07

Un pena don Javier



Con lo que gusta...

3.10.07

Porque todo puede ir a peor...

En Malewail, recogen una serie de situaciones en la que una desgracia parece una bendición:

Bueno: Tu mujer está preñada.
Malo: De trillizos.
Peor: Te hiciste una vasectomía hace cinco años.

Bueno: Tu mujer no te habla.
Malo: Quiere divorciarse.
Peor: Es abogada.

Bueno: Tu hijo por fin está madurando.
Malo: Tiene una relación con la vecina.
Peor: Tú También.

Bueno: Tu hijo estudia mucho en su habitación.
Malo: Encuentras películas porno allí escondidas.
Peor: Tú sales en ellas.

Bueno: Tu churri y tú coincidís, no queréis más niños.
Malo: No puedes encontrar las pastillas anticonceptivas.
Peor: Tu hija las cogió prestadas.

Bueno: Tu marido entiende de moda.
Malo: Es un travesti.
Peor: Le queda mejor que a ti.

Bueno: Le das la charla a tu hija sobre la 'semillita'.
Malo: Ella te interrumpe.
Peor: Con correcciones.

Bueno: Tu hijo queda con alguien.
Malo: Es un hombre.
Peor: Es tu mejor amigo.

Bueno: Tu hija tiene un nuevo trabajo.
Malo: Como stripper.
Peor: Tus compañeros de trabajo son sus mejores clientes.
Lo peor de todo: Gana más que tú.

1.10.07

¿Mujer o cerveza?


Me llega vía mail (Juanlu, gracias) los motivos de por qué una mujer no y una cerveza sin embargo sí.
Tengo una sed...


* La cerveza no se pone celosa cuando coges otra.
* Cuando vas a un bar, puedes estar seguro de conseguir una cerveza.
* La cerveza nunca se enferma, ni le duele la cabeza, etc.
* Puedes tomarte varias cervezas en una noche sin tener problemas.
* Puedes compartir una cerveza con tus amigos (y ellos la suya contigo).
* Siempre puedes estar seguro de ser el primero en abrir una cerveza, además no te montará un numerito por ello.
* Cuanto mas vieja es una cerveza, mejor.
* Una cerveza es buena, independientemente del envase.
* A una cerveza no le importa que te duermas inmediatamente después de haberla tomado.
* Tus amigos te felicitaran si tu cerveza es enorme.
* La cerveza no te deja pelos en la boca.
* La cerveza siempre escucha y nunca discute.
* Cuando tu cerveza se ha ido, simplemente abres otra.