A veces nos pasamos...

¿Se te tienen que cansar los brazos no?

¿Por qué siempre la misma idea?

Hundamos Eurovisión

Como decía un amigo mío, 'si hay que dejar el convento, antes me cago dentro', para mandar fracasados y que nos tomen por el pito del sereno hemos tenido mucho tiempo (y ya lo hemos hecho) así que ríamonos de ellos.
Quiero sumarme a todos los que apoyan a David Fernández (más conocido como Rodolfo Chikilicuatre) para mandar el Chiki-Chiki a territorio europeo. Si no puede ser el Chiki-Chiki por veto de TVE cosas de la vida, que por lo menos vayan Los Wachos.

Rodolfo Chiquilicuate

Los Wachos

Un comentario en Bocabit explica detalladamente cómo votar al gran Chikilicuatre.

*CÓMO VOTAR POR EL CANDIDATO DE BUENAFUENTE*
- Ve a http://www.myspace.com/eurovision2008
- En la sección de candidatos, en la barra alfabética, haz clic sobre “R”
- Bien en la primera página de resultados o en la segunda (enlace “Siguiente”) deberías encontrar a Rodolfo Chikilicuatre… haz clic en su botón “Votar”, y en la siguiente pantalla, de nuevo “Votar”
- Introduce tu email y el texto de la imagen que aparece. Haz clic en “Envía tu voto”
- Se pueden votar hasta 5 veces por día, por lo que lo más fácil es que después de recibir el mensaje de “Tu voto está siendo procesado”, hagas clic en el botón “Atrás” de tu navegador para no tener que repetir todo el proceso sino sólo la última parte.
- Muy Importante: Recibirás un email de confirmación. Sólo tienes que hacer clic en el enlace que aparezca en él para validar tu voto.

*VARIAS DIRECCIONES DE EMAIL*
No se pide ningún dato personal, por lo que la única forma de validación es el email. Si tienes varias cuentas de email, podrás votar 5 veces al día por cada una de ellas.

*TRUCO CON GMAIL*
Si tienes una cuenta de Gmail, te puede interesar saber que los puntos en tu dirección de correo no se tienen en cuenta. Esto es, las direcciones fulanito.de.tal@gmail.com, fulanitodetal@gmail.com, f.u.l.a.nitodetal@gmail.com… son consideradas iguales. Con una única cuenta de Gmail dispones de múltiples direcciones diferentes con las que votar.

Atasco en la inspiración

No se con que postear, así que un video de esos de risa de Tutubo que siempre cumplen :P

Un poquito de control

Una argentina de 16 años, embarazada de trillizos por segunda vez

Toda la noticia aquí

Estudiar Mata

Todos alguna vez lo hemos llegado a pensar, sobre todo en época de exámenes en la cual tienes que recuperar todo el tiempo que te has estado tocando los huevos haciendo el canelo. Ahora ya tenemos las pruebas que nos confirman que estudiar puede matar y es perjudicial para nuestra salud.

Asi que tened cuidado con los "atracones" de última hora y llevad todo al día :p .

Leyes para la masculinidad

Si ya has decidido que clase de hombre eres, guíate por estas sencillas reglas:

LEY DE LA VESTIMENTA:
1. Un colega nunca es un hortera ni un macarra, simplemente tiene estilo.
2. Un hombre jamás criticará la forma de vestir de otro, salvo que éste se ponga minifalda y se haga llamar Vanesa.
3. Un hombre acompañará a otro a comprar ropa solo si el comprador ha elegido ya y es cuestión de ir a pagar.
4. Si un tio lleva la bragueta abierta es su problema. Tú no has visto nada.
5. No existen los siguientes colores: Lila, fucsia, violeta, pistacho, crema, celeste, melón ni salmón.
6. Un hombre no permite nunca que sus amigos lleven bañadores de slip. Nunca.

LEY DEL SEXO:
1. El sexo ocupa el 95% de nuestros pensamientos, el otro 5% es para disimular que no pensamos en el sexo.
2. La masturbación es un entrenamiento, jamás un vicio.
3. Dos hombres jamás tendrán una erección a la vez en la misma habitación.
4. Todos los hombres somos actores porno esperando una oportunidad.
5. A todos nos mide lo mismo.
6. En una ducha comunitaria, nunca se mirará el miembro de otro.
7. Los tríos se componen de dos mujeres y un hombre, lo contrario es contra natura y puede que la imagen de tu amigo desnudo se grabe a fuego en tu mente.
8. Siempre será la primera vez que nos pasa y debe ser por el estrés.

LEY DEL ALCOHOL:
1. Un hombre nunca bebe demasiado.
2. Un amigo no va borracho. Lleva un puntillo.
3. Un hombre nunca está que se cae y si lo está no es su culpa, es que le han dado garrafón.
4. Las bebidas con nombres raros o colores llamativos están fuera de lugar, salvo que estés en un bar hawaiano y haya pedido ella.

LEY DE LA CULTURA Y ESPECTÁCULOS:
1. La lectura diaria es obligatoria siempre que sea el As o el Marca.
2. Durante un partido televisado si se llega tarde se pregunta el resultado, pero jamás quién juega.
3. No se baila, como mucho se simula que se toca una guitarra en los punteos.
4. Arte es lo que tiene un camarero tirando cañas, lo demás son mariconadas.

LEY DE LOS COLEGAS:
1. Ante un grupo de mujeres elige primero el que está más necesitado.
2. Un hombre sólo está autorizado a llorar si su equipo cae eliminado de la Champions League, si se corta un brazo en un aserradero o si ella le muerde el capullo en lugar de chuparlo.
3. No dudes en coger el último trozo de pizza o la última cerveza. Pero nunca los dos a la vez, es una cabronada.
4. Puedes mentir en tu currículo o en hacienda, pero nunca sobre cosas serias: cartas, fútbol, dardos…
5. Si un hombre borracho le a va a poner los cuernos a su mujer debes intentar impedirlo una vez, si él te mira y te manda a tomar por culo, estás libre de toda responsabilidad. Él sabe lo que hace.
6. Sólo en caso de amenaza mortal o penetración anal inminente se está autorizado a dar una patada en los cojones a un macho de cualquier especie.

LEY SOBRE LAS MUJERES:
1. Una mujer nunca es encantadora, o está buena o no está buena. Cualquier otro comentario sobra.
2. Una conversación con una mujer nunca debe sobrepasar el tiempo que tardarías en echarle un polvo.
3. La pareja de un colega es sagrada. Si se han separado hay que esperar al menos 24 horas antes de cepillársela, eso con el consentimiento del colega.
4. Si has sido amigo de un hombre durante más de 24 horas, sus hermanas no serán nunca más objetivos tuyos, para el resto de tu vida, salvo que te cases con ellas.
5. Cuando te la chupan mientras conduces, debes mirar al mayor número de tías posible en tu camino.

LEY DE LA HIGIENE
1. No está mal oler a uno mismo de vez en cuando.
2. El exceso de higiene es causa de preocupación por los colegas.
3. No se plancha. La ropa arrugada tarde o temprano se pone de moda.
4. En caso de que por problemas de albañilería un hombre se quedase sin agua, se comprará agua mineral que se usará solo para darse un repasito a los sobacos y echar al whisky. Si hay poca, que le den a los sobacos por el culo.

LEY DE LOS REGALOS
1. Un hombre jamás entregará un regalo a otro hombre. Lo dejará sobre una mesa y dirá: ‘eso que hay ahí es tuyo’ en cuyo caso, el obsequiado lo abrirá con desgana y asintiendo con la cabeza dirá algo como: ‘Vale tío’
2. Si no tienes regalo para un colega en su cumpleaños no pasa nada. Seguramente el nunca te regaló algo a ti.

Monísimo el tatuaje

Foto dedicada a Rufadas y a su Jueves zafio especialmente. :D

Vía 20