¡Feliz año!

Los tres engendros de B de Batman os deseamos un cojonudo 2008.

PD: ¡Recuerda! la resaca es tu amiga, por eso al final siempre acaba acompañándote ;)

Humor Absurdo

PD: Podéis baneadme :P

Insultos con estilo

Ya que en esta época nos ponemos a decirnos brutalidades entre cuñaos y resto de familiares, digámoslas con elegancia.

* Tiene todas las virtudes que detesto y ninguno de los vicios que admiro (Winston Churchill)
* Nunca he matado a un hombre, pero he ido a bastantes entierros con mucho gusto (Clarence Darrow)
* Nunca ha utilizado una palabra que pueda enviar a un lector al diccionario (Faulkner sobre Hemingway)
* Pobre Faulkner, ¿realmente cree que las grandes emociones vienen de las grandes palabras? (Hemingway sobre Faulkner)
* He tenido una perfecta y maravillosa velada, pero no ha sido esta (Groucho Marx)
* No tiene ningún enemigo, pero es profundamente detestado por sus amigos
* Tengo dos entradas para el estreno de mi nueva obra; trae un amigo… si es que le tienes (George Bernard Shaw a Winston Churchill)
* Lo siento, no puedo ir la primera noche, lo intentaré la segunda si es que la hay. (Winston Churchill a George Bernard Shaw)
* Me siento tan triste sin ti, casi tanto como contigo. (Stephen Bishop)
* Es un hombre hecho a si mismo y que adora a su creador (John Bright)
* Su madre debería haberle tirado y haberse quedado con la cigüeña (Mae West)
* Winston, si fueses mi esposo, envenenaría tu café (Lady Astor a winston Churchill en una cena)
* Madam, si fuese tu esposo, debería beberlo (Churchill contestando a Lady Astor)
* No tienes nada que la reencarnación no vaya a curar (Jack E. Leonard)
* Tiene el oído de Van Gogh para la música (Billy Wilder)
* Una persona un poco modesta, que aún debería serlo más (Winston Churchill)

Visto en Dondado

¡Feliz Navidad!

En Navidad todo es posible, como que yo vuelva al ritmo normal de actualizaciones... :P, todo se andará.

¡A ser felices! ¡FELIZ NAVIDAD!

Enjunto es fan de Hiro

Tipos de novia

¿Cómo escoger novia? Pues así:

* Novia Vista: Es la que uno elige porque la ve bonita y esta medio buena, pero después de un tiempo te das cuenta que no hace lo que tu quieres, y fue una mala elección.
* Novia XP: Es del tipo más común, es la novia normal, no es la gran cosa, pero uno lleva tanto tiempo con ella, que no es capaz de dejarla.
* Novia 98: Uno lleva tantos años con ella que ¡para que cambiarla!, si uno ya se acostumbró a todas sus mañas.
* Novia Tux: Se le saca en mayor rendimiento con el menor esfuerzo. Trata de no molestar aunque a veces lo hace. Y no es tan fea como muchos piensan.
* Novia *nix: Casi nadie la conoce, no es bonita ni fea, pero ella se presta para hacer muchas cosas. No cualquiera es capaz de manejarla.
* Novia Ubuntu: Es la que uno dice, “¡con ésta me voy a casar!”. Prometedora, bonita, pero como toda novia, tiene sus mañas escondidas.
* Novia Mac: No la tiene cualquiera, para llegar a una de estas hay que tener mucho dinero, su mantenimiento es mas caro que cualquiera de las anteriores. Pero tiene sus ventajas: no molesta tanto, es la más bonita ¡y es la que todos querrían tener!

Copy & paste de Wakai (lo se, está mal esto de copiar y pegar, pero tengo muchos exámenes... :P)

¡Viva la televisión cultural!

Estos japos (como no...) si que saben.
¿Para qué queremos concursos con gente aburrida contestando preguntas aburridas o a gente adivinando la identidad de otra persona?
¡¡Concursos de meneo de tetas!! eso sí es un avance...



PD: Creo que con este vídeo me he ganado a pulso que ninguna chica vuelva a pasarse por aquí.

A ver si va a ser Mountain Dew

El sudor verde de un ciudadano chino desconcierta a los médicos de su país

Toda la noticia aquí
Y lo del Mountain Dew, aquí

Cosas que no te gustaría oir mientras estás en quirófano

-¡¡¡¡AAAAACHIIIISSSSSS!!! Mierda no me dio tiempo a sacar el pañuelo.
-Acepta este sacrificio… ¡Oh Señor de la Oscuridad!
-¿Alguien sabe donde hemos dejado el bisturi?
-¡¡ARRIBA LAS MANOS TODOS EL MUNDO!! Esto es un atraco.
-¡¡ARRIBA LAS MANOS!! Policia, queda precintado este quirofano clandestino.
-¡Ay, la página 47 del manual no está!
-¡Ay, se me fue la mano!…
-Con el corazón en la mano le digo que la quiero enfermera . . .
-¿Cómo, pero este paciente no era el del cambio de sexo?
-Enfermera, este paciente firmó la tarjeta de donación de órganos, ¿no?
-Enfermera… páseme esa… eh, ¿cómo se llama ese aparato?
-¡FUEGO! ¡¡FUEGO!! ¡¡Todo el mundo afuera!!
-Habia que operarle de Trompas de Falopio ¿o de Eustaquio?
-Hace falta recoger bien los intestinos ¿o los metemos a presión?
-Hacemos un pequeño apaño por aquí … .
-¡¡JODER!! Chorrea sangre que parece un cerdo.
-Mejor guarda eso, lo vamos a necesitar para la autopsia.
-¡¡No cerreis que nos dejamos esto dentro!!
-¡¡No cerreis que nos dejamos esto fuera!!
-No te preocupes, creo que sí está bien afilado.
-ÑANGA ÑANGA MONGA Yo pedirme higado, tu comer riñones ÑAM ÑAM.
-Oigan, si este es el hígado… ¿eso qué es?
-Oye, ¿quién puso esto aquí?
-¿Pueden hacer que esa cosa deje de latir? ¡Me hace perder la concentración!
-¡¡Todo el mundo quieto!! ¡Perdí mis lentillas!
-¡Uf! ¡De nuevo un apagón!
-¡Uf! ¡Detesto cuando se me cae algo aquí dentro!
-¡Ups! En vez de ponerle anestesia le he puesto suero.
-¡Ups! En vez de ponerle anestesia le he puesto lejía.
-…ustedes saben que pagan muy bien por los riñones…

Vía mail

Lost a lo Grindhouse

Si en su día vimos aquí The A-Lost-Team, también existe la versión de la serie con la peli de Rodriguez y Tarantino...

Se acabó la segunda de Heroes

Voy a empezar a comerme las uñas ,hasta tener muñones a la altura de las axilas, como no empiece la tercera pronto.

Ojalá alguien las haga

Obra del gran Carlös (¡a ver si compramos más El Jueves! -ideal para lectura en el baño-)






Aunque la mejor sin duda es esta:

Esto no es lo que he pedido

Para vosotras...

Sin que esto sea machista, esto lo he encontrado en la red (supongamos que es en Alemania...).

PD: en Antena 3 creo que lo sacaron también en Zgz

Pues yo quiero un Iphone

Monos agresivos roban móviles y asaltan casas al noreste de India

Toda la noticia aquí

Estoy enganchado

A nada grave (o eso creo...) Es a un jueguecillo que subieron en Wakai, y yo en mala hora me lo bajé.
Ya me lo he pasado con House y Wilson, aunque se que lo debería haber conseguido con Batman y Superman...

A jugar!

¿De dónde eres?

Actualmente se le suele referir como Taumata-Tamatea o Colina de Tamata por los lugareños para facilitar la comunicación. Tiene el récord Guinness como el topónimo en uso más largo del mundo.

Para más información ... wikipedia :P

No te aburras en el hiper

Doce propuestas para combatir el aburrimiento en un centro comercial.
Esto si son buenas ideas y no lo de Aparca2

1. Consigue 24 cajas de condones y colócalas al azar en los carros de la gente cuando no miren

2. Programa todos los despertadores de la sección hogar para que suenen en intervalos de 5 minutos

3. Haz un rastro de zumo de tomate en el suelo camino de los servicios

4. Acércate a un empleado y dile en tono serio: "código 3 en hogar" y observa la reacción

5. Monta una tienda de campaña en el departamento de camping y diles al resto de los compradores que solo les invitas si traen almohadas del departamento de camas

6. Cuando se te acerque una dependienta y te pregunte si te puede ayudar, empieza a llorar y pregunta: ¿por qué no me podéis dejar en paz?

7. Mira fijamente a la cámara de seguridad y utilízala de espejo mientras pescas en tu nariz

8. Mientras miras pistolas/cuchillos pregúntale a la dependienta si sabe donde están los anti-depresivos

9. Anda por el supermercado de forma sospechosa mientras tarareas en alto la música de misión imposible

10. Escóndete en los percheros y cuando la gente este echando un vistazo grita "fóllame, fóllame"

11. Cuando haya un aviso por megafonía ponte en posición fetal mientras dices "otra vez las voces"

12. Metete en un probador y grita muy alto : ¡eh, no hay papel!

Vía mail, gracias Bea :D

Soy un guionista

No es que no tenga tiempo de actualizar por exámenes y trabajos... es que me he vuelto un guionista estadounidense.

PD: Prometo volver al ritmo normal de actualizaciones en cuanto me sea posible

PD2: A ver si Yunque también se anima, porque si no le viese todos los días pensaría que ha muerto.
PD3: Por cierto, si alguien tiene fuentes de documentación sobre cine y cómic sería un detallazo ;)

¿De verdad me preguntas por qué me gusta Heroes?

¿Hace falta enumerar las razones?

No hay quién las entienda...

Porque a nosotros a veces nos da por hacer de cocinitas y plantamos una barbacoa para los amiguetes. Estos son los pasos que siempre se dan:

Una vez que un hombre se ha decidido a hacer una barbacoa, hay una serie de acciones encadenadas que se ponen en marcha….


1) La mujer compra la comida.

2) La mujer hace la ensalada, prepara la verdura y el postre.

3) La mujer prepara la carne para la barbacoa, la pone en una bandeja junto con los utensilios necesarios y lleva la misma al exterior, donde el hombre ya se encuentra sentado ante la barbacoa con una cerveza en la mano.

Ahora el punto culminante de la actividad:

4) EL HOMBRE PONE LA CARNE EN LA BARBACOA.

5) Ahora más actividades rutinarias: la mujer lleva los platos y cubiertos al exterior.

6) La mujer informa al hombre que la carne se está quemando.

7) El le agradece esta información vital y aprovecha para pedirle otra cerveza mientras se ocupa de la emergencia. Y ahora otro momento culminante!!!!!

8) EL HOMBRE RETIRA LA CARNE DE LA BARBACOA Y SE LA DA A LA MUJER.

9) Más trabajo rutinario: la mujer coloca los platos, la ensalada, el pan, los cubiertos, las servilletas y las salsas y lleva todo a la mesa.

¡Otro momento importante!

11) TODOS FELICITAN AL HOMBRE POR SUS DOTES CULINARIAS Y LE AGRADECEN LA ESPLENDIDA COMIDA.

12) El hombre pregunta a su mujer qué le ha parecido el no tener que cocinar. Cuando ve que ella se mosquea, llega a la conclusión que no hay manera de complacer a las mujeres.

Un vil Control+C y Control+V de Pamgoo

Vaya leche

Esto sí que es una leche y no lo de Puleva

PD: Por cierto, si ponéis en Google 'Puleva' lo primero que sale es Grupo Leche Pascual...(lo que es la pela...)

Sigo con ganas de fiesta

Ya ha acabado el fin de semana, pero otro baile si que caía...

Ladrón virtual

Arrestado un joven en Holanda por 'robar' muebles en Habbo Hotel

Como dice uno que yo me se: 'Hay gente pa tó'

La noticia aquí

Adivina adivinanza

¡Un juego que me he inventao!

A ver quien adivina qué está mirando el chaval de la sudadera verde...

No hagas malabares

Si os dolió como en carne propia el video aquel de la niña pateada por un breakdancer, no se si deberíais ver este (aunque huele a fake...)

Juan Carlos II: Monarca de España

O yo me acabo de despertar y todavía estoy medio gilipollas, o los que están perturbados son los periodistas panameños.
Porque según ellos el Rey que dirigió las palabras ayer a Chávez es Juan Carlos II.


Enlace a la página de la noticia.

Hay gente necesitada...

A prisión por practicar sexo con el cadáver de una anciana de 92 años en su hospital

Necesitada, y también muy perturbada.

La noticia aquí.

Breakdancing in the rain

The Last Land

Entre que no tengo mucho tiempo, no se con que actualizar (y odio Jalogüin) planto con toda mi jeta un jueguecillo de matar zombis a destiempo (la mar de ameno, la verdad :D)

Para plantarse un vicio pinchar aquí

Material Peligroso: Mujer

Ya sabes, pincha para verlo en grande. ;)

In one car only?

Así cualquiera

Con estos motivos para ir a recoger el premio, ¿quién no se deja la piel para ganar?



Nadal es que tenía a la novia en la grada...

Mola ser un tío

* Las conversaciones telefónicas no duran más de 30 segundos.
* Siempre salen tías desnudas en las pelis, no tíos.
* Te llevas sólo una maleta para unas vacaciones de cinco días.
* Todos tus orgasmos son reales.
* El garaje es tuyo.
* No cocinas.
* No planchas.
* Nadie se pregunta si “te lo tragas“.
* Puedes ducharte y estar listo en 10 minutos.
* Puedes escribir tu nombre en la nieve.
* Las flores lo arreglan todo.
* Puedes quitarte la camiseta un día de calor.
* Puedes ir a ver un amigo sin llevarle ningún regalito.
* Diseñan las pelis porno pensando en ti.
* La gente no te mira el pecho mientras les hablas.
* Puedes eruptar y tirarte pedos, que la peña se reirá.
* Si te equivocas con algo de la ropa...¡ah! se siente, no es tu campo.
* Los aparatitos electrónicos son todo tuyos (incluido el mando a distancia).
* No puedes elegir, así que si se confunde es su culpa (por mucho que diga que no).
* Puedes hacer la compra como te de la gana, aunque tengas lista. Eres un tío, ¡No entiendes de eso!

Visto en parte en: Gran Angular

Sigo de puente...

Si estoy el suficiente tiempo en casa posteo, lo prometo.

Sí, los hay con suerte :D

En Rumanía sobran los condones

Anudan 30.000 condones en una campaña contra el sida

Resto de la noticia aquí

Se los podían a ver dado a Robinho

¿Debo seguir bebiendo Mountain Dew?

Soy un incomprendido, porque mientras el resto de la gente suele tomarse su Fanta, CocaCola, o incluso agua, junto al asqueroso menú universitario. Yo por el contrario, lo mezclo con Montain Dew.
Aunque viendo este experimento no se si debería.
Ingredientes:
* Mountain Dew
* Agua oxigenada
* Levadura



Pero sí ellos siguen bebiendo CocaCola ligth light después de los infinitos videos de Coke&Mentos, supongo que no tengo motivos para preocuparme.

Reflexión

Si Barbie es tan popular, ¿por qué hay que comprarle amigos?

El auténtico banco de España

Que no éste

¿Y si la novia dijo no?

En los Estates están acostumbrados a pedidas de mano raras, como en el Madison Square Garden y demás pavadas, pero esta sí que es original...

Con un sudoku no lo podría haber hecho...:P

Mamá Hamilton en el taller...

...o ¡Cómo se puede ser tan torpe? II



No es porque sea mujer (que no lo sabemos -aunque probablemente- :P)... es por la familia

Palabras mágicas

¿Cuáles son las cuatro palabras mágicas para humillar a un hombre en cualquier parte del mundo?:

“¿Me sostienes el bolso?”

Avisa a tu madre

"Si crees que soy una puta, deberías conocer a mi madre"

Historia de una calabaza

Ahora que se aproxima Jalogüín, va siendo hora de que os pongáis en la rugosa piel de los más perjudicados de estas fechas...

Dharma te explica los videojuegos

Yunque y Félix, sí, ya me he tragado la segunda temporada. Me mantengo en que es una serie mejorable... a ver si la tercera temporada sube...
Y ya puestos a hablar de Lost y los videojuegos, ¿qúe mejor que el futuro videojuego de la serie?

Alonso, Alonso, Alonso

Estoy ya hasta el rabo de tanta información de Fernando Alonso, Hamilton, Kimi y su puta madre...
No me quiero imaginar cuando acabe la carrera...
A ver si gana Alonso y hay muchos accidentes de F1

Si lo que más interesa de Brasil son las caipirinhas y las brasileñas

Una de sombras

Gracias a Isa, descubrimos el juego de sombras propio de los viernes...

Pues hoy ya no posteo

mierda... ¬¬

Un verdadero diccionario

La relación entre hombres y mujeres siempre es complicada, y no porque no queramos complacer al otro (y que nos complazcan), el verdadero motivo es que no nos entendemos, hablamos en términos totalmente diferentes (y depués pasa lo que pasa).
En pro del entendimiento mútuo dejamos una breves expresiones con las que nuestra relación será mucho más fácil y placentera (o eso esperamos -por lo menos lo segundo-)

Mujer - Español

1. Sí: No
2. No: Sí
3. Quizás: No
4. Necesito: Quiero
5. Lo siento: Tú lo sentirás
6. Necistamos hablar: Tienes que comprender
7. Claro, ve: No quiero que lo hagas
8. Lo que tú quieras: Pagarás por ello más tarde
9. No estoy lista: Claro que lo estoy, pero me mola que esperes...
10. ¿Me estás escuchando?: Tarde...estás muerto.
11. Tenemos que aprender a comunicarnos: Debes darme la razón
12. Se romántico, apaga las luces: Me ha salido un grano del tamaño de la Catedral de Santiago que no quiero que veas
13. Eres tan masculino: Necesitas ducharte y afeitarte a conciencia
14. ¿Me quieres?: Voy a pedirte a continuación algo MUY caro
15. Es tu decisión: Aunque la correcta obviamente debe ser la mía
16. Estoy en un minuto: Quítate los zapatos y enciende la tele.
17. ¿Cuanto me quieres?: Esta mañana hice una cosa que no te va a gustar ni un poquito.
18. ¿Hemos bajado la basura?: ¿Te has quitado el pijama, puesto los zapatos, y dejado la bolsa en el contenedor?
19. Has estado tan atento conmigo esta noche: ¿Sólamente piensas en el sexo?
20. ¿Estoy más gorda?: Di que sí y por fin habremos roto

Hombre - Español

1. Tengo hambre: Tengo hambre
2. Tengo sueño: Tengo sueño
3. Estoy cansado: Estoy cansado
4. Bonito vestido: ¡Dios mío, que culo te hace ese trapo!
5. Te quiero: Merezco un poco de sexo
6. Estoy aburrido: ¿Te apetece que lo hagamos?
7. ¿Qué sucede?: Creía que el sexo estaba fuera de duda
8. ¿Podríamos ir a bailar?: Todo sea por hacerlo contigo
9. ¿Puedo llamarte a alguna hora?: Todo sea por hacerlo contigo
10. ¿Vamos al cine?: Todo sea por hacerlo contigo
11. ¿Te apetece cenar por ahí?: Todo sea por hacerlo contigo
12. ¿Quieres casarte conmigo?: Quiero tener seguridad legal de que ningún otro hombre lo hará contigo
13. Te veo tensa, déjame que te de un masaje: Quiero hacerlo contigo dentro de tres minutos.
14. Debemos hablar: Quiero que te des cuenta que soy una persona distinguida y reputada, y entonces hacerlo contigo.
15. Creo que esos zapatos no te van con esa falda: Soy gay y me va que me porculicen.

Las cosas claras

Pues eso, gordas aquí no

PD: ¡Que viva la Pataky!

Fresssssssssquísimo

¿Y si te venden un hielo que no está fresco?

Alguien dijo...

No dejes que la verdad te estropee un buen reportaje"

Bajar películas es delito

¡Se me olvidaba! Puta SGAE

Mamá, yo quiero muslo

Dos estadounidenses enfrentados por la propiedad de una pierna

Toda la noticia aquí

Let´s go hijo de la Gran Bretaña

A falta de unos días para que se decida el mundial de F-1 en la tierra de los tangas, he encontrado este juego para todos los pro-alonso (que no pro evolution alonso... podéis baneadme hoy también).

PD: sé que es un juego muy parecido a otros muchos, pero kickear el culo de Hamilton no tiene precio, porque sé que gritasteis ¡jódete! este domingo...

Let´s go Hamilton

El halcón milenario mola más

-El Titanic es grande, vale, pero no tiene hipervelocidad.
- Star Wars tiene mucho más mercado potencial de muñequitos.
- Yoda podría utilizar la Fuerza para sacar al Titanic del agua.
- Leia es princesa, senadora, luchadora por la libertad y futura Jedi; Rose es sólo carnaza matrimonial.
- Los ewoks dan mejores fiestas que los pasajeros de primera clase, o los de tercera.
- Cuando vuela hacia el Titanic, Wedge no puede decir en serio aquello de “Mirad el tamaño de esa cosa”.
- Tiene que dar mucho más miedo ser perseguido por un loco con casco y sable de luz que por un prometido con pistola.
- El almirante Acknar, anfibio, consigue NO perder su nave.
- Sabemos que Billy Zane es malo porque desprecia a los pobres y trata a su prometida como si fuera un trozo de carne. Sabemos que Vader es malo porque estrangula a la gente y vuela planetas sólo por divertirse.
- Sí, Leo di Caprio sabe bailar, ¿pero es capaz de pilotar un X-Wing?
- Rose se enfrenta al agua helada para liberar a su chico; Leia se enfrenta a Jabba el Hutt.
- Dos palabras: John Williams.
- Siempre hay suficientes cápsulas de salvamento en Star Wars.
- ¿Sabéis lo que le hace el imperio a los que se auto-proclaman “reyes del mundo”?
- Si esposaran a Luke a una tubería en un barco que se hunde, usaría la Fuerza para coger la llave.
- “Preferiría ser su puta que tu esposa” no tiene la misma gracia que “Preferiría besar a un wookiee”.
- Han es congelado en carbonita y convertido en un adorno para la pared. Leo simplemente se congela.
- Se sabía que el barco iba a hundirse, ¿pero quién podía esperarse lo de “Luke… yo soy tu padre”?
- Han Solo no habría chocado con el maldito iceberg!

Visto en Mierdas.

Un pena don Javier

Con lo que gusta...

Batman de arte

Pues el reggaeton es mucho peor

En Suecia puedes cobrar 400 euros al mes por ser un 'enfermo' del heavy metal

Toda la noticia aquí

Solamente una

Prometo que esta noche beberé únicamente lo que me entre en un vaso.

La tumba de un bloguero

Hoy me ha tocado una de visitar el tanatorio (sitios alegres y entretenidos donde los haya), y vagueando por la red me he encontrado con una tumba html.
¿Coincidencia?... no lo creo.

Muchachada y Youtube

Los de Muchachada nui (nui) están un poco hasta el rabo del Youtube, porque la gente se lo ve en internet y no ve La2
Pues yo estoy hasta el rabo también de que me lo programen a las once y media, además de tener que pillarlo empezado por no ver el final de Perdidos que me la pretendo tragar uno de estos días.


PD:Yo sí que lo veo en la tele, pero me toca el escroto el horario.

Somos unos cabrones

Después de ver un post en Pitodoble me he acordado de un anuncio de Sprite, que dice una verdad como un templo: Nos gusta la desgracia ajena.

Porque todo puede ir a peor...

En Malewail, recogen una serie de situaciones en la que una desgracia parece una bendición:

Bueno: Tu mujer está preñada.
Malo: De trillizos.
Peor: Te hiciste una vasectomía hace cinco años.

Bueno: Tu mujer no te habla.
Malo: Quiere divorciarse.
Peor: Es abogada.

Bueno: Tu hijo por fin está madurando.
Malo: Tiene una relación con la vecina.
Peor: Tú También.

Bueno: Tu hijo estudia mucho en su habitación.
Malo: Encuentras películas porno allí escondidas.
Peor: Tú sales en ellas.

Bueno: Tu churri y tú coincidís, no queréis más niños.
Malo: No puedes encontrar las pastillas anticonceptivas.
Peor: Tu hija las cogió prestadas.

Bueno: Tu marido entiende de moda.
Malo: Es un travesti.
Peor: Le queda mejor que a ti.

Bueno: Le das la charla a tu hija sobre la 'semillita'.
Malo: Ella te interrumpe.
Peor: Con correcciones.

Bueno: Tu hijo queda con alguien.
Malo: Es un hombre.
Peor: Es tu mejor amigo.

Bueno: Tu hija tiene un nuevo trabajo.
Malo: Como stripper.
Peor: Tus compañeros de trabajo son sus mejores clientes.
Lo peor de todo: Gana más que tú.

Poco me parece

Una anciana pasa setenta años de cárcel por robar 18 céntimos de euros

Toda la noticia aquí

¿Mujer o cerveza?

Me llega vía mail (Juanlu, gracias) los motivos de por qué una mujer no y una cerveza sin embargo sí.
Tengo una sed...

* La cerveza no se pone celosa cuando coges otra.
* Cuando vas a un bar, puedes estar seguro de conseguir una cerveza.
* La cerveza nunca se enferma, ni le duele la cabeza, etc.
* Puedes tomarte varias cervezas en una noche sin tener problemas.
* Puedes compartir una cerveza con tus amigos (y ellos la suya contigo).
* Siempre puedes estar seguro de ser el primero en abrir una cerveza, además no te montará un numerito por ello.
* Cuanto mas vieja es una cerveza, mejor.
* Una cerveza es buena, independientemente del envase.
* A una cerveza no le importa que te duermas inmediatamente después de haberla tomado.
* Tus amigos te felicitaran si tu cerveza es enorme.
* La cerveza no te deja pelos en la boca.
* La cerveza siempre escucha y nunca discute.
* Cuando tu cerveza se ha ido, simplemente abres otra.

Amancio el Führer

A Don Amancio Ortega, le ha salido la vena nazi, y la gente (que no es tonta) no le ha gustado.
Por este motivo, han tenido que retirar este bonito bolso con la esvástica.

Aquí tienes el resto de la noticia.

Osvaldo

Que ganas de fin de semana, joder...
(Ya que se ponen a meter días, que metan un par por lo menos...)

Mítico: Indiana Jones Fate Atlantis

Este juego es MUY grande. Después de disfrutar con Indy (después me arrepentiré de esta frase) tanto en cine como en sus juegos ¿quién no ha soñado con ser arquólogo?
Yo sí.



Aunque era casi más grande el de la Última cruzada.

Ikea

ODIO Ikea, pero me encanta montar (a) las mesas.

Que pillos los chavales

Porque desde pequeños ya apuntamos maneras:

1. Porque la canción debe ser la leche, pero la fotillo del chaval... y el culo ya...

2. Porque los dos chinorris estos no le miran las pistolas precisamente...

Alguien dijo...

- Lois: ¡Dios mío, sólo puedes tocar el piano cuando estás borracho!
- Peter: Eso no es cierto, también puedo vomitar, caerme y decirle guarrerías a tu hermana por teléfono cuando me cuezo."
Lois y Peter Griffin

¿Quiénes son Los Griffin?

Ruinas en la jungla II

Después de haberos mostrado el comportamiento de los verdaderos madrileños de Madriz, y los auténticos malagueños con los videos de Ruinas en la jungla, y Procono Salvaje, os dejo con la segunda toma de la primera de ellas.
Así sabrás cuando estás hablando con un malagueño auténtico.

Cuando queráis nos tomamos unos espetos con una buena cerveza fría :D

Madre e hijo

Una madre estaba en la cocina mientras escuchaba jugar a su hijo en la sala con su tren eléctrico nuevo.

Entonces escucha que el tren se detiene y su hijo dice:
- "¡Todos los hijos de puta que quieran bajarse, háganlo ahora porque esta es la última parada!

¡Y todos los hijos de puta que van de regreso y se quieren subir metan sus culos dentro del tren ahora porque vamos a partir ya de una puta vez!"

La madre entra en la sala y le dice a su hijo:
- Nosotros no usamos esa clase de vocabulario en esta casa. Ahora ve a tu cuarto y te quedas allí durante 2 HORAS. ¡Cuando salgas, puedes volver a jugar con tu tren, por supuesto usando un vocabulario agradable y decente!

2 horas más tarde, el niño sale de su cuarto y comienza a jugar de nuevo con su tren. Pronto el tren se detiene y la madre escucha a su hijo decir:

- "Todos los pasajeros que vayan a apearse del tren, por favor recuerden llevarse todos sus objetos personales consigo. Les agradecemos que hayan viajado con nosotros y que el día de hoy haya sido placentero. Esperamos que viajen de nuevo con nosotros próximamente, muchas gracias."

La madre escucha feliz como el niño continúa:
- "Para aquellos que estén subiendo en esta parada, les pedimos que coloquen todas sus cosas debajo de sus asientos. Recuerden que está prohibido fumar dentro del tren. Esperamos que tengan un viaje relajado y placentero con nosotros en el día de hoy..."

La madre sonríe desde la cocina satisfecha porque el castigo ha funcionado, cuando, de pronto, el niño agrega a todo pulmón:
- "¡Y... para aquellos que estén encabronados por el retraso de ¡¡DOS HORAS!!... reclámenle a la hija de puta que está en la cocina!"

Chiste oculto en Pulp Fiction

Además del chiste de Mia Wallace, al señor Tarantino se le ha colado en Pulp Fiction otro chiste, el de Tim Roth en la cafetería. ¿Qué no lo habéis visto? Mirad, mirad...

Mentiras

Las mentiras que todos hemos escuchado (o casi):

• Este año sí me pongo a estudiar.
• No te va doler.
• Un momento y nos vamos.
• Justo te iba a llamar ahora
• Por mi madre que nunca más vuelvo a beber.
• ¿YO?...¿Con esa??...¡¡¡¡NUNCA!!!! ¡¡¡NI BORRACHO!!!
• El profe me tiene manía.
• ¿Qué te debo algo?...ni me acordaba.
• Perdimos por el árbitro.
• Pasé el semáforo en ambar.
• Ponlo tú que mañana te lo pago.
• Te lo juro por mi madre que te lo mandé.
• No, no te preocupes,yo te llamo.
• Ayer estaba enfermo.
• El día 1 dejo de fumar.
• Se me perdió tu número de teléfono.
• Veo si tengo correo y me desconecto.
• Justo estaba pensando en ti.
• Solo somos amigos.
• Te prometo que me tomé la píldora.
• Se cayo solo y se rompió.
• ¡Pero si yo estudié esta vez!
• Me gustaste desde la primera vez que te vi
• ¡Sí, sí! yo voy...seguro.
• Te queda muy bien.
• Te juro que no se lo voy a contar a nadie.
• El lunes empiezo la dieta.
• Sí, salí con ella, pero no paso nada.
• Tienes los ojos más bonitos que vi en mi vida.
• ¿Yo?..¿Ir a esos lugares?...¡Nunca!
• Sí, choqué, pero la culpa la tuvo el otro.
• Borracho, borracho nunca estuve... solo un poco alegre.
• No, no tengo teléfono...pero dame el tuyo que yo te llamo.
• Te estuve llamando, pero comunicaba.
• Qué pena que no fuiste. ¡Fue increible!¡Como nos lo pasamos!
• Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión.
• Mis ojos están rojos porque estoy resfriado.
• Mi ex y yo somos superamigos.
• A uno de mi pueblo también le pasó.
• No escuché cuando sonó el móvil, debe ser que me quedé dormido.
• Hola,¿papá? Que me quedo a dormir en casa de un amigo.
• Mañana te traigo tus CD's.
• Dame tiempo,tengo que aclarar mis ideas.
• Ayer me enrollé con una...
• ¿No habíamos quedado media hora más tarde?
• Se me perdió tu correo, a ver, dámelo.
• Ve con calma,yo te cuido a tu chica.
• Yo a ella la veo como amiga.
• Cuando me case nunca más voy a mirar a otra.

¿Te gusta conducir?

Mucha gente se pone objetos y pegatinas en su coche para fardar de su vida sexual, de hecho tengo amigos que han colgado el tanga de sus novias... (sic). El sueño de todo conductor es que su matrícula diga algo, pero si dice esto ya ...

PD: En España ... ¿Hay matrículas de las nuevas que contengan vocal?

Visto en Ando nos biosbardos

Palabra de Matt

Matt Groening, el padre de series como Los Simpsons o Futurama, dice que:

"Un buen personaje es reconocible por su silueta"

Y tú, ¿los reconoces?

Adiós nevera

He leído en No puedo creer una noticia que todavía me hace flipar.
Me da igual que sean sólo rumores, que sea un fake (Dios, dime que no) o una broma pesada de algún maníaco perturbado.
El caso es, que a los señores de Coca-cola (la chispa de la vida) se les ha ocurrido lanzar en un futuro no muy lejano una bebida que se enfría sola, sí muchachada, sin necesidad de hielos ni refrigeradores. :D
¡Es el invento perfecto para todos los botellones!

Es la idea más buena desde que alguien decidió meterle un palo por el culo a un caramelo.

Llegó el día

Hoy es la esperada fecha, se estrena en La2 Muchachada Nui.
En su día ya le dedicamos una actualización, así que no procede hablar mucho más de ellos hasta que esta noche (a eso de las 11, que no se os olvide ¿eh?) nos partamos el ojete viéndolos con sus chorradas :P

Os dejo otro de los avances, de Joaquín Reyes y su gente:

Siempre seguirán siendo chanantes...
Lo dicho, a verlo ¡mangurrianes!

Las pasiones del ROL

Alguna vez te has planteado: '¿Cómo intimarán y harán sus guarradas todos aquellos que se desviven por el mundo del rol?' (lo se, es una pregunta poco habitual, pero yo me la he hecho)
Pues Los Griffin se encargan de desvelárnoslo.

Chávez y sus cosas

De Venezuela conocemos pocas cosas, Chávez y ... nada más; pero si vamos por algún casual por allí, con esto de vueling ya no sabes dónde acabarás:P, conseguiremos saber el tiempo que hace sin necesidad de recurrir la Minervo.
PD: me acojonaría si no viese la piedra, y no lo digo porque sea de noche ... :P

El cazador cazado

¡Ajá!¡Pillado!

Consecuencias del vicio

Estos chinorris... con esto del régimen comunista ya sólo tienen como distracción el pc, pues ni siquiera pueden f****r por eso de la natalidad. Todos hemos estado alguna vez más de 12 horas enviciados a algún juego, ya sea el PRO, Unreal, y sobre todo, el Counter en red, pero no creo que nadie se haya pegado una sonora viciada de 72 horas...eso sí, el pavo se fue del ciber como todos lo hemos pensado alguna vez, sin pagar :P

viciadoooo xDDD

Ahí lo llevas

El tribunal de la UE confirma la multa de 497 millones a Microsoft
La Justicia Europea rechaza el recurso y respalda la decisión impuesta de Bruselas contra el gigante informático, acusado de prácticas anticompetitivas.

¡Toma! :D
Aquí para seguir informándote.

Teorema del salario

Alguna vez se os ha pasado por la cabeza: '¿Por qué este tío gana más pasta que yo?'

Pues Dilbert nos lo explica a través de una sencilla regla matemática (y algún que otro ápice de física).

Se demuestra a partir de dos postulados que son del dominio popular:

Postulado No.1: el Conocimiento es Poder.
Postulado No.2: el Tiempo es Dinero.

Todos conocemos el siguiente principio de la física:
Potencia = Trabajo/Tiempo.
Pero considerando que: Conocimiento = Poder

Tenemos que:
Conocimiento = Trabajo/Tiempo
Y como Tiempo = Dinero

Tenemos que:
Conocimiento = Trabajo/Dinero.

Si en esta ecuación, despejamos la variable “Dinero” obtenemos que:
Dinero = Trabajo/Conocimiento.

Así se demuestra que, cuando El “Conocimiento” se aproxima a cero, el dinero tiende a infinito, independientemente de la cantidad de trabajo realizado. Con lo que queda demostrado que: CUANTO MENOS SEPAS; MAS GANARÁS

Así queda todo claro y explicado.
¡Ah! y si no entendiste bien, ¡felicidades por ese gran sueldo que logicamente tienes!

El coche oficial del blog

Nuestra inversión nos ha costado, pero al final hemos conseguido que un yonki del Puente de Vallecas nos lo vendiese (a cambio de los trabajos sexuales de Yunque -todo sea dicho-).
Posteriormente, hemos ido a la tienda maxitunning de mi primo.

Mítico: El baile de los esqueletos

Aquí me encuentro, sumido en la añoranza y recordando momentos míticos en la vida de todo buen jugón. En su día ya hablamos aquí del gran Monkey Island.



¡Dios!¡Es enorme!¿Por qué los juegos de hoy no los siguen haciendo de esta pasta?

Alguien dijo...

No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella."
Les Luthiers

¿Quiénes son Les Luthiers?