Alguien dijo...

- Lois: ¡Dios mío, sólo puedes tocar el piano cuando estás borracho!
- Peter: Eso no es cierto, también puedo vomitar, caerme y decirle guarrerías a tu hermana por teléfono cuando me cuezo."
Lois y Peter Griffin

¿Quiénes son Los Griffin?

Ruinas en la jungla II

Después de haberos mostrado el comportamiento de los verdaderos madrileños de Madriz, y los auténticos malagueños con los videos de Ruinas en la jungla, y Procono Salvaje, os dejo con la segunda toma de la primera de ellas.
Así sabrás cuando estás hablando con un malagueño auténtico.

Cuando queráis nos tomamos unos espetos con una buena cerveza fría :D

Madre e hijo

Una madre estaba en la cocina mientras escuchaba jugar a su hijo en la sala con su tren eléctrico nuevo.

Entonces escucha que el tren se detiene y su hijo dice:
- "¡Todos los hijos de puta que quieran bajarse, háganlo ahora porque esta es la última parada!

¡Y todos los hijos de puta que van de regreso y se quieren subir metan sus culos dentro del tren ahora porque vamos a partir ya de una puta vez!"

La madre entra en la sala y le dice a su hijo:
- Nosotros no usamos esa clase de vocabulario en esta casa. Ahora ve a tu cuarto y te quedas allí durante 2 HORAS. ¡Cuando salgas, puedes volver a jugar con tu tren, por supuesto usando un vocabulario agradable y decente!

2 horas más tarde, el niño sale de su cuarto y comienza a jugar de nuevo con su tren. Pronto el tren se detiene y la madre escucha a su hijo decir:

- "Todos los pasajeros que vayan a apearse del tren, por favor recuerden llevarse todos sus objetos personales consigo. Les agradecemos que hayan viajado con nosotros y que el día de hoy haya sido placentero. Esperamos que viajen de nuevo con nosotros próximamente, muchas gracias."

La madre escucha feliz como el niño continúa:
- "Para aquellos que estén subiendo en esta parada, les pedimos que coloquen todas sus cosas debajo de sus asientos. Recuerden que está prohibido fumar dentro del tren. Esperamos que tengan un viaje relajado y placentero con nosotros en el día de hoy..."

La madre sonríe desde la cocina satisfecha porque el castigo ha funcionado, cuando, de pronto, el niño agrega a todo pulmón:
- "¡Y... para aquellos que estén encabronados por el retraso de ¡¡DOS HORAS!!... reclámenle a la hija de puta que está en la cocina!"

Chiste oculto en Pulp Fiction

Además del chiste de Mia Wallace, al señor Tarantino se le ha colado en Pulp Fiction otro chiste, el de Tim Roth en la cafetería. ¿Qué no lo habéis visto? Mirad, mirad...

Mentiras

Las mentiras que todos hemos escuchado (o casi):

• Este año sí me pongo a estudiar.
• No te va doler.
• Un momento y nos vamos.
• Justo te iba a llamar ahora
• Por mi madre que nunca más vuelvo a beber.
• ¿YO?...¿Con esa??...¡¡¡¡NUNCA!!!! ¡¡¡NI BORRACHO!!!
• El profe me tiene manía.
• ¿Qué te debo algo?...ni me acordaba.
• Perdimos por el árbitro.
• Pasé el semáforo en ambar.
• Ponlo tú que mañana te lo pago.
• Te lo juro por mi madre que te lo mandé.
• No, no te preocupes,yo te llamo.
• Ayer estaba enfermo.
• El día 1 dejo de fumar.
• Se me perdió tu número de teléfono.
• Veo si tengo correo y me desconecto.
• Justo estaba pensando en ti.
• Solo somos amigos.
• Te prometo que me tomé la píldora.
• Se cayo solo y se rompió.
• ¡Pero si yo estudié esta vez!
• Me gustaste desde la primera vez que te vi
• ¡Sí, sí! yo voy...seguro.
• Te queda muy bien.
• Te juro que no se lo voy a contar a nadie.
• El lunes empiezo la dieta.
• Sí, salí con ella, pero no paso nada.
• Tienes los ojos más bonitos que vi en mi vida.
• ¿Yo?..¿Ir a esos lugares?...¡Nunca!
• Sí, choqué, pero la culpa la tuvo el otro.
• Borracho, borracho nunca estuve... solo un poco alegre.
• No, no tengo teléfono...pero dame el tuyo que yo te llamo.
• Te estuve llamando, pero comunicaba.
• Qué pena que no fuiste. ¡Fue increible!¡Como nos lo pasamos!
• Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión.
• Mis ojos están rojos porque estoy resfriado.
• Mi ex y yo somos superamigos.
• A uno de mi pueblo también le pasó.
• No escuché cuando sonó el móvil, debe ser que me quedé dormido.
• Hola,¿papá? Que me quedo a dormir en casa de un amigo.
• Mañana te traigo tus CD's.
• Dame tiempo,tengo que aclarar mis ideas.
• Ayer me enrollé con una...
• ¿No habíamos quedado media hora más tarde?
• Se me perdió tu correo, a ver, dámelo.
• Ve con calma,yo te cuido a tu chica.
• Yo a ella la veo como amiga.
• Cuando me case nunca más voy a mirar a otra.

¿Te gusta conducir?

Mucha gente se pone objetos y pegatinas en su coche para fardar de su vida sexual, de hecho tengo amigos que han colgado el tanga de sus novias... (sic). El sueño de todo conductor es que su matrícula diga algo, pero si dice esto ya ...

PD: En España ... ¿Hay matrículas de las nuevas que contengan vocal?

Visto en Ando nos biosbardos

Palabra de Matt

Matt Groening, el padre de series como Los Simpsons o Futurama, dice que:

"Un buen personaje es reconocible por su silueta"

Y tú, ¿los reconoces?

Adiós nevera

He leído en No puedo creer una noticia que todavía me hace flipar.
Me da igual que sean sólo rumores, que sea un fake (Dios, dime que no) o una broma pesada de algún maníaco perturbado.
El caso es, que a los señores de Coca-cola (la chispa de la vida) se les ha ocurrido lanzar en un futuro no muy lejano una bebida que se enfría sola, sí muchachada, sin necesidad de hielos ni refrigeradores. :D
¡Es el invento perfecto para todos los botellones!

Es la idea más buena desde que alguien decidió meterle un palo por el culo a un caramelo.