Programación Infantil

Anuncio del canal Calle 13 francés. Yo sin duda educaría a mis hijos en los valores que representa este afable cocodrilo xD



Por cierto las marionetas tienen un tremendo parecido con los mitiquísimos Fraggle Rock.

Tal día como hoy...

En 672 Fallece el rey visigodo Recesvinto.

En 1054 Probable fecha de la batalla de Altapuerca.

En 1192 Ricardo I de Inglaterra firma la paz con Saladino.

En 1556 Muere el pintor Lorenzo Lotto.

En 1666 Muere el pintor Frans Hals.

En 1715 Muere Luis XIV de Francia. (vaya rachita de muertes que llevas...)

En 1904 Hellen Keller, ciega y sordomuda desde los 19 meses de edad, obtiene un doctorado.

En 1909 Es detenido el pedagogo Francesc Ferrer i Guardia tras la Semana Trágica de Barcelona.

En 1913 Coco Chanel impone la blusa marinera. (cómo podrían haber vivido sin ella hasta 1913 :p )

En 1923 Un violento terremoto causa oficialmente 142.087 muertos en Japón.

En 1923 Nace el boxeador Rocky Marciano.

En 1932 Estalla la guerra entre Colombia y Perú.

En 1939 Tropas alemanas atraviesan por varios puntos la frontera polaca. Se inicia la II Guerra Mundial. (como decían en Family Guy: "Fuimos invitados a tomar té, pregunte allí")

En 1969 Muammar al Gaddafi se hace con el poder en Libia derrocando al rey Idris.

En 1970 Muere el escritor François Mauriac.

En 1988 España: ingresa en el Ejército la primera promoción de mujeres.

Y lo más importante: ¡En 1987 nace Jose María Flores!, el que me metió en el circo éste blog y ante todo un gran tipo!!
Ale la próxima vez ya serán los 2 patitos :p

Cultura Popular

Simplemente escuchad a éste comentarista de la televisión venezolana. PRICELESS.

No me robes el coche

Existen numerosos medios para proteger tu coche de los "amigos de lo ajeno"; en esta ocasión el propietario de éste coche ha decidido usar una depurada técnica...

Espectacular

"Moe ponme una DUFF"

Esta frase tan clásica pronunciada por nuestro querido Homer Simpson se ha convertido en realidad. Ahora ya se comercializa en España la cerveza DUFF, la auténtica y original. En la foto vemos la cerveza en el bar Fax de Logroño que es uno de los primeros en tenerla en España.

Tengo ganas de probarla y ver qué tal está.

La noticia completa aquí.

Tal día como hoy...

En el año 64 un incendio, atribuido por Nerón a los cristianos, destruye Roma. Después dijo que era una colilla mal apagada...

En 1461, Juan II confirma a los judíos de Zaragoza su sometimiento a los fueros de Aragón. Cómo le gusta a la Iglesia someter...

En 1707 se produjo el encuentro de las tropas borbónicas del duque de Berwich y el duque de Orleans en Ballobar. Es que hacía mucho tiempo que no se veían y quedaron en un Chiquibolas pa echar el rato...

En 1873, Pi y Margall abandona la presidencia de la I República Española, cinco semanas después de haber sido elegido para el cargo. Cómo tiene que molar poder sustituir tu apellido por 3.1416...

En 1918, Nace Nelson Mandela, ex presidente de Sudáfrica. Sí, ese hombre al que no hacen más que dedicarle conciertos...

En 1936, El Ejercito español en el norte de Marruecos, a las ordenes de Franco, se subleva contra el Gobierno de la República. Comienza la guerra civil. Paquito siempre igual de gracioso...

1943: Nace Raffaela Carra, presentadora y cantante italiana. Explota, explótame, expló...

En 2002, Marruecos considera una declaración de guerra la exigencia de España de que abandone de inmediato el islote de Perejil. Pa una cabra y un peazo tierra que teníamos van y nos lo invaden...

Y lo más importante: ¡En 1983 nace Mariano Banzo!, gran bloguero y un tío cojonudo, tanto que no se le ocurre otra cosa que en verano ponerse de exámenes alemanes xD
Disfruta de los 25, que no es por joder pero ya tienes la mitad de 50 :P

Cine de Calidad

Creo que este video no merece ni ser presentado. Aquí os lo dejo.



Gracias a mi hermano pasarme el video.

Pegar la oreja

Definición visual de la expresión 'pegar la oreja':

Mi canción del verano (IV)

Después de las otras tres aspirantes a destrozo musical veraniego, he localizado otra canción generadora de vergüenza ajena.
El tema en cuestión se llama Ata la Jaca y la canta Samuel. Es la primera canción de las que proponemos hecha en la España cañí, aunque puede que no la última...
El genio Samuel debe ser respetado por ser compatriota y haber conseguido la tan codiciada Alianza de civilizaciones, mentira, no merece ninguno de nuestros respetos después de lo que vais a ver ahora:

PD: Imperdible el detallazo del precio de los veinte duros debajo de una de las botellas (minuto 2.40)

Mi canción del verano (I)
Mi canción del verano (II)
Mi canción del verano (III)

Humor Absurdo (III)

Tercera edición de Humor Absurdo o también chiste malo presenta....

Más de la EURO 2008

En España somos cabrones, cabronazos. Como debe joder perder y que bailen la conga detrás tuyo xDDD

Cómo confundir a un tonto

Siempre es bueno tener marcadas unas diferencias ante una posible eventualidad.


Visto en NPC

Mi Canción del Verano (III)

Sin permiso me meto en este concurso de músicas bochornosas. Aquí os dejo el último mega hit peruano perpetrado por Katty Portella también conocida como "La Flor de Huaraz".



Aviso, B de Batman no se hace responsable de los posibles daños cerebrales, de mandíbula batiente o de tímpano derivados de la escucha de esta pieza maestra.

Agradecimientos a Mr. Laso por pasarme el tema de marras.

Viaje a Viena II

En el partido!!! Que grande fue aquello, un campo lleno de alemanes (muy respetuosos ellos siempre eh, chapó por ellos) y unos españoles en minoría. Que orgulloso te sentías cuando cantabas la canción de Manolo Escobar, ¡Qué viiiiiiiva Españaaaaa!.


Con mi padre y las mascotas!


Las entradas, el objeto más preciado. Ojo al precio!


Antes de comenzar, con la bufandita conmemorativa :D.

Y mañana más, la curva roja , entrega de la copa, celebración, etc

Un campeón español

En una entrevista realizada por Cuatro durante esta Eurocopa escuché algo realmente impactante, una respuesta de Raúl Albiol con la cual se podría decir que España está llena de ¿catetos? ... A los del básquet se les tacha de poco listos, pero ... grande Albiol!



PD: es el segundo 20 o así ;)

Mi canción del verano (II)

Yunque me retó a encontrar una canción peor que esta, y creo que lo he logrado. He localizado una canción de una tal Yolanda Pérez, apodada la Potranquita domadora (con ese apodo ya promete...).
Yolanda con su Estoy enamorada se ha convertido sin quererlo en candidata para ser el sonus horribilis del verano (al menos para nuestro humilde blog).



PD: Yunque, ya te voy ganando por un par de razones... ;)

Viaje a Viena I

Aprovecho la 1ª parte para subiros un par de cosas que no tenían nada que ver con el fútbol, pero que son realmente llamativas.



¿Darth Vader? en mitad de la catedral de Viena y el centro de las aficiones. Se buscaba a Yoda.



Tienda de peluches en el centro de Viena, toma ya con la decoración.

PD: cada día ire poniendo una entrada nueva para ir racionándolas :P. Las siguientes ya tendran algo más que ver sobre fútbol :P

Ganamos y Pudimos!!

España ha conseguido algo más que cuartos y una copa en blanco y negro. Ya era hora!. Recién llegado de mi viaje a Viena para ver el partido, os pongo un video de lo mejor que hubo allí. La fiesta!



PD: estos días os pondré alguna fotillo curiosa

Desde mi Bunker

Buenas a todos; pues nada como ya dijo el otro día Chema yo estoy viviendo este año en Alemania y me va a tocar vivir la final rodeado de esta entrañable gente, así que voy a intentar haceros una crónica de cómo va el día por aquí. La iré actualizando según vaya pasando el día aunque depende del resultado no prometo hacerlo hasta mañana.

Aquí vamos;

11:30 -> Me levanto con una leve resaca fruto de la fiesta a la que acudimos ayer, los alemanes aprendieron a decir en español "España perderá" y estuvieron toda la noche con la frase ajajaajajaj. Abandoné la fiesta justo cuando llegaba la Polizei a empufarnos por la musica así que de momento ya ganamos 1-0.
Me voy a poner ahora a estudiar un rato y luego veremos qué plan de los que tenemos para ver el partido elegimos.

16:00 -> Bueno ya parece que se clarifica qué vamos a hacer para ir a ver el partido, iremos a la zona centro de bares donde esta montado todo el show. El problema, que a estas horas posiblemente esté ya todo hasta arriba de gente así que a una mala se ve el ambiente en la zona y cuando quede poco para empezar el partido vuelvo a mi casa a verlo allí con mi querido Carrusel Deportivo. Intentaré sacar unas foticos de la zona.

18:00 -> Bueno ya he estado por el centro de la ciudad y está todo hasta la bandera ya y faltan casi 3 horas para que comience el partido. Los alemanes llevan ya rato bebiendo cerveza y yo creo que les han regalado a todos banderas y cosas de Alemania porque es difícil ver gente que no lleve bandera, camiseta, muñequera, calcetines, bufanda o cualquier movida con los colores de Alemania.
Os dejo una foto del bar donde estamos los españoles reunidos y una visión más general de la zona. Yo me tomaré ahora unas cervecillas y luego veré el partido en la comodidad de mi bunker.







20.45 a 00:33 -> Lo primero decir "CAMPEONES!!!", no voy a hacer crónica del partido porque para esto ya estan los periódicos. Los alemanes pues muy animados al comienzo del partido y luego conforme España se iba creciendo ellos lo veían mas negro. Con el gol de España el silecion total ya de los alemanes y ya desde ahí hata el final fiesta total roja. Después del partido pues celebraciones diversas con algunos alemanes que ya que estaban se unían a nuestros cánticos con sus banderas alemanas y tal. Os dejo con unos videos del momento en el que se levanta la copa y algún otro más. Muy grande ha sido.

Ale se acabó ya la historia. Ha sido una gran Euro 08!!!
Para finalizar cabe decir que ni Juancar, ni ZP, ni J.A. ni servidor hemos sido gafes para con la selección ajajaajaj Así que cualquier tipo de recompensa será bien recibida tanto por J.A. como por servidor.

¿Y el ausente?

En la selección que va a ganar la Eurocopa se ha hablado mucho de la ausencia de Raúl, que al final han tenido que dar la razón a Aragonés, casi más que del propio fútbol.
Pues bien, ¿quién se acuerda ahora del 7 del Madrid?, ¿a qué está dedicando su tiempo libre?, ¿dónde está pasando sus vacaciones? Pues aquí:

Nada como un jueguecillo para la mañana aburrida de estudio de sábado.

¿Cesc o Güiza?

Villa parece que no va a jugar la final contra Alemania y se postulan dos candidatos para suplirle: Cesc Fàbregas o Dani Güiza.
Yo ,con todo vuestro respeto, apoyo la candidatura de Cesc por tres motivos:

1. Dani Güiza comparte vida con Nuria Bermúdez
2. La equipación del Arsenal mola más que la del Fenerbache o el Mallorca.
3. Fábregas hace cosas como ésta:

PD: Güiza también tiene puntos, no penseis que por el mero hecho de la Bermúdez ya lo tengo crucificao. Hay que ser muy grande para meter la vaselina que metió ayer, y además es andalú.

Tenemos que ganar por decencia

Si alguno vive en un bunker y todavía no se ha enterado, que sepa que España ha llegado a la final de la Eurocopa y se jugará el trofeo (y los cuartos) contra Alemania.
Debemos ganarles no por el buen juego que están haciendo partido tras partido, sino por mera decencia y buen saber estar castizo.
Me explico, España se las gasta con Luís Aragonés, que las suelta de todos los colores y sabores pero siempre mantiene la compostura con su chandal y sus tenis. Sin embargo, los germanos tienen a Joachim Löw que va de pijo-guay de H&M y hace cosas como estas:



PD: Vamos a tener dos enviados especiales para la final de la Eurocopa, J.A. se va a Viena, y Mariano estará en territorio enemigo rodeado de teutones (y cerveza). A ver si actualizan con lo vivido y nos sirve para morirnos de envidia...

Mi canción del verano

Lo mejor de las canciones del verano son las letras. Esta canción no es de este verano pero el mensaje es lo que importa...



PD: Esto es síntoma de aburrimiento postexamen a la mañana siguiente de un partido de España...

El futuro del Canon

... y si no, tiempo al tiempo... :|

Parecido más que razonable

Aquí tenemos a Günter Netzer, exjugador de la bundesliga alemana y comentarista técnico de la televisión alemana. El otro día estábamos viendo el primer partido de la Eurocopa tan agusto el grupo de españoles cuando apareció el amigo en cuestión. Rápidamente nos dimos cuenta del brutal parecido con el Fary y ya comenzaron las coñas mientras los alemanes nos miraban con caras raras porque no entendían qué coño nos hacía tanta gracia.

Cómo pelar un plátano??

Hay muchas formas de pelar un plátano, esta sin duda es la más original que he visto en mi vida.




Gracias a mi hermano por pasarme el link :p

Fallo en la impresora

Que alguien se lo solucione por favor, de donde se baja paper!!! xDD

Es Posible??

Ale para que los que saben de ciencia (y los que no también) le deis un poco al coco a ver si es posible.

Análisis de las etapas fiesteras

Ayer acabamos los exámenes y hoy toca continuar con la celebración que algunos ya empezamos ayer.
Gracias a DeathMetal os paso la manera de llevar un orden con una buena fiesta (que nos mamemos no implica que tengamos que dejar de ser ordenados):

ETAPA PREVIA
(indispensable):
La verdad es que no tengo muchas ganas de juerga hoy. Una copita, y me voy pa casa…

ETAPA 1:
Un trago leve en un vaso pequeño (hay que engañarse).

ETAPA 2:
UN TRAGO TRAS OTRO EN VASO LARGO:
2.1 Fusión de la sangre con el alcohol.

ETAPA 3:
EXALTACIÓN DE LA AMISTAD:
3.1 Mutuas gracias y virtudes (eres un cachondo, qué buen@ estás…)
3.2 Te quiero como a un herman@
3.3 Antes me caías mal, pero ahora…
3.4. Eres un tí@ de puta madre…

ETAPA 4:
CANTOS ALEGÓRICOS Y BAILES REGIONALES

ETAPA 5:
LAS VERDADES Y LOS ME CAES BIEN.

ETAPA 6:
AUMENTO DE LA TEMPERATURA Y ACOSO SEXUAL:
6.1 Auto presentación con desconocidos
6.2 Llamadas reveladoras a l@s ex: ‘No puedo dejar de pensar en ti’
6.3 Miradas de acoso a todas las chatis del lugar.
6.4. ‘Manos largas’ (o sea, cierta tendencia a volverse ‘pulpo’)
6.5. Repentino impulso por darse ‘un piquito’ con todo lo que se mueve por los alrededores.
6.6. Obsesión superior a la normal por las conversaciones de sexo.
6.7. Mítico ‘Hoy me la chupan fijo’ tantas veces repetido.
6.8. Sensación ‘Follarín de los bosques’

ETAPA 7:
REVELACIÓN DE LA VERDADERA PERSONALIDAD:
7.1 El chistoso (normalmente, con chistes ya contados unas 500.000 veces)
7.2 El superdotado (en cualquier aspecto que se pueda imaginar)
7.3 El políglota (o destrozador de diversos idiomas…)
7.4 El corriente (la minoría, por desgracia)
7.5 El viajero (’pos cuando yo estuve en….’)
7.6 El oprimido (por familia, sociedad, jefes, etc)
7.7. El incomprendido (’mi mujer no me entiende, y bla, bla.bla….)

ETAPA 8:
DEGRADACIÓN DEL IDIOMA:
8.1 Sadud pod da amiztá
8.2 Pazamé eza coppa
8.3 Addiba, abajo, ad centro y padentro….
8.4 Caxoooorraaaa!

ETAPA 9:
Vituperios en contra del Clero y el Estado

ETAPA 10:
AUTOSUFICIENCIA MORAL Y ECONÓMICA:
10.1. Estoy de puta madre
10.2. Yo pago
10.3. Yo conduzco
10.4. Tengo un punto buenísimo
10.5. LLevo la porra que parto almendras en lo alto un flan

ETAPA 11:
DESPLAZAMIENTO O TRANSMISIÓN DE LA CULPABILIDAD:
11.1. Es culpa del puto garrafón ése (qué curioso, SIEMPRE te han dado el garrafón a la 6ª copa o así, nunca en la primera)
11.2. Es el hielo, algo raro tenía
11.3. Qué me pusisteis en la copa, cabrones.
11.4. Coño, es que estoy tomando antibióticos y no me acordaba.
11.5. Si es que tenía que haber cenado, que sin comer no se puede beber…

ETAPA 12.
REPENTINA PÉRDIDA DEL EQUILIBRIO
12.1. ¿Quién coño habrá puesto esa columna ahí, me cago en la leche?
12.2. Vaya mierda de acera, la culpa de los arquitectos que ahorran en losas.

ETAPA 13.
DESTRUCCIÓN DEL INMUEBLE
13.1. Vaya, hombre, se han caído 4 copas…
13.2. Dios, yo quiero esa señal de tráfico pal piso.

ETAPA 14:
DIFÍCIL DESALOJO DEL INMUEBLE
14.1 Yo no me quiero ir, este lugar si yo quiero lo compro.
14.2. ¡Si es temprano!
14.3. Que no, que no, que yo estoy muy bien…
14.4. Otra copita y nos vamos…
14.5: ¿Pero por qué coño han quitado la música?.

ETAPA 15:
TAQUICARDIA Y DELIRIO DE PERSECUCIÓN

ETAPA 16:
AMNESIA, CRUDA REALIDAD Y JURAMENTOS POSTERIORES:
16.1 ¿Que me besé con quién?
16.2 ¿Que me acosté con quién?
16.3 ¿En serio? no me acuerdo de nada……
16.4. Tengo un agujero negro en mi vida….
16.5 ¿Pero estaba ahí ese tí@?
16.7. ¿De verdad tenía bigote y tenía la cara echa a pelotazos?

ETAPA 17:
RECUENTO DE LOS DAÑOS:
17.1 ¿Y mi móvil?
17.2 ¿Quién me quemó la chaqueta con un cigarrillo?
17.3 ¿Y esta ostia?
17.4 ¿Y las llaves?
17.6. ¿Cómo he llegado a casa?
17.7. Me han robado el bolso, o la chaqueta, o …..
17.8. Joder, qué dolor de cabeza… Y la más grave:
17.9: ¿QUIÉN COÑO ES ESTE TI@ QUE ESTÁ EN MI CAMA?
y la aun más grave:
17.10. ¿Que coño hago yo con un condón en el culo?

ETAPA 18.
NO VUELVO A BEBER… (CLÁSICO)
Con su variante:
18.1. ‘Yo ya no salgo más’.

Vía: Gran Angular

¿Quién quiere instrumentos?

En No puedo creer he visto una cosa que me ha dejado con el ojete torcío: ¡Un disco de 3 1/2 tocando la Marcha imperial! (que ya hay que tener tiempo libre para currarte que tu disquetera te cante...)



Pero es que la cosa no queda ahí. Buceando en lo comentarios he descubierto que en algunos escáneres traían un comando no documentado en las instrucciones de control, que permitía pasar al aparato una serie de frecuencias para que hiciesen de músico del siglo XXII.
Damas y caballeros, cojan el programa porque el concierto de escáneres va a comenzar:

Tras la apertura y en el primer acto ScanJet 4C nos deleitará con Fur elise :



En el segundo acto podrán disfrutar de la primavera de Vivaldi:



Y por si todavía les ha sabido a poco:

• Un grupo de amiguetes con forma de disco duro se juntan para hacer ruido, con la aspiración de grabar una maqueta.
• Un ordenador que después de tocar pasa la gorra, y con un penique sigue tocando.

¡Dos nuevos engendros!

Estamos en la recta final de los examenes y se nota, mañana es el último hasta que toque la extraordinaria (tocaremos madera para que sea ninguna, pero no va a caer la breva).
En este trajín qué mejor que incorporar a los dos becarios más chalados del CEU y que van a dar nivelazo a esto.
Dad la bienvenida a PillowBoy y Losgod.

¡A hacer el mangurrián chavales!

Teleskecth

La foto habla por si sola.

Obsceno Precio

Cuando uno piensa que ya no puede encontrarse nada más estúpido en el Mundo encuentra algo que deja las demás cosas a la altura del barro. En este caso estamos hablando de una escultura que ha alcanzado la cifra de 15 Millones de $...

Aquí teneis una imagen de la estatua de marras, simplemente acojonante...

Noticia aquí.

Seguimos estudiando...

Y así pinta el cartel de la biblioteca de la facultad de Yunque, J.A., y un servidor:

(pincha y agranda)

Suerte a todos los que estéis de exámenes, que falta nos hace...

Tácticas de limpieza avanzadas

Éste es el equipo contratado por el CMU Chaminade para limpiar los cuartos a fin de curso.

Diario de un estudiante

Son días de estudio, de lecturas obligatorias, de trabajos, de presentaciones, de exámenes, y el tiempo escasea.
Tenemos esto un poco abandonado, pero prometemos volver a un ritmo contundente de actualizaciones cuando pasemos este estrés lectivo.
De momento si alguno se aburre siempre le queda visitar, si no los conocéis ya, el resto de blogs que tenemos la panda de BdeBatman:

• Indiepolis
• El estudiante inútil
• ¡Clavero Independiente!
• La cueva 613

No obstante, intentaremos actualizar lo que podamos, pero no prometemos nada... :S

DIARIO DE UN ESTUDIANTE EN LA BIBLIOTECA

07.45 a.m. - Suena el despertador

08.00 a.m. - Suena el despertador

08.15 a.m. - El despertador suena de nuevo

08.30 a.m. - Vuelve a sonar el despertador

09.45 a.m. - Pablo se despierta vestido, desayunado y duchado en la Biblioteca sin tener muy claro cómo ha llegado hasta allí.

09.46 a.m. - Pablo se quita una legaña

09.47 a.m. - Pablo se quita otra legaña

09.48 a.m. - Otra legaña

09.50 a.m. - Pablo descubre una tribu de Chocokrispies en los molares.

10.00 a.m. - Pablo saca los apuntes y el discman.

10.15 a.m. - Pablo decide que CD (De los 4 que ha traído) va a escuchar

10.16 a.m. - Pablo se pone a mirar al infinito.

10.30 a.m. - Una tía de escándalo se cruza entre Pablo y el infinito

10.31 a.m. - Erección

10.32 a.m. - Pablo posa la vista sobre los apuntes y comprueba que están en Arameo.

10.33 a.m. - Pablo busca un diccionario de Arameo.

10.33 a.m. - Pablo descubre que en la biblioteca general de Málaga no existe el concepto "libro" y diccionario" mucho menos.

10.34 a.m. - Pablo pasa por el momento "¿A quién le podría pedir los apuntes a estas alturas?"

11.00 a.m. - Pablo descubre al intentar traducir los apuntes que están en español.

11.01 a.m. - Pablo maldice a Macarena por tener esa letra de mierda.

11.02 a.m. - Pablo anota en el dorso de la mano "Cortar mano a Macarena la próxima vez que la vea y, de paso, las mechas"

11.03 a.m. - Pablo vuelve a posar su mirada en el infinito

11.35 a.m. - tía de escándalo

11.36 a.m. - Erección

11.45 a.m. - tía de escándalo

11.46 a.m. - Erección

11.47 a.m. - Pablo se plantea bajar a los baños y arreglar sus problemas de atención mediante el onanismo o cambiar de sitio y ponerse de cara a la pared.

11.48 a.m. - Pablo descarta inmediatamente la segunda opción porque la pared no tiene culpa de su virilidad

11.50 a.m. - Descanso para "un cigarro"

13:50 p.m. - Vuelta a la biblioteca tras 27 cigarrillos y un cáncer de pulmón.

13:51 p.m. - Pablo mira los apuntes y descifra la primera línea: "Tema 1: Los Medios de comunicación de masas"

13:52 p.m. - Descanso para comer.

15.25 p.m. - Regreso a la biblioteca. Momento para el café de la máquina.

15:32 p.m. - Nauseas, mareos, dolores repentinos del páncreas. Recordar darle al botón del azúcar la próxima vez.

15:45 p.m. - Regreso al estudio.

15:56 p.m. - El infinito intenta acaparar la atención de Pablo. Para evitarlo Pablo hace garabatos en una hoja. Cuando le preguntan dice que son esquemas.

16:00 p.m. - Etapa rosa de Pablo.

16:30 p.m. - Etapa azul de Pablo

17:00 p.m. - Etapa cubista. Pablo anuncia su retirada del mundo de la pintura

17.01 p.m. - Pablo vuelve a mirar los apuntes

17.02 p.m. - Pablo se rasca la cabeza

17.03 p.m. - Pablo descubre que se ha equivocado de apuntes.

17.10 p.m. - Intento de suicido frustrado de Pablo: los folios no cortan lo suficiente.

17.15 p.m. - La malvada inopia secuestra a Pablo.

17.30 p.m. - Pablo visita Babia

17:45 p.m. - Pablo visita las Nubes

18:00 p.m. - Pablo visita La Parra

18:20 p.m. - Pablo fija la vista sobre los nuevos apuntes

18:30 p.m. - Erección injustificada. Pablo conversa con sus genitales: "que has visto tu que no he visto yo?" Investigar el mercado para sustituir la Viagra por una visitilla a la biblioteca.

18:31 p.m. - Descanso para un cigarro.

19.00 p.m. - Pablo comprueba como el número de tías de escándalo crece exponencialmente.

20.00 p.m. - Pablo tiene un principio de lipotimia debido a que tiene toda la sangre del cuerpo concentrada en el mismo punto.

20.30 p.m. - Pablo asimila que la erección le va a durar toda la noche.

21:00 p.m. - Vuelta a los estudios tras tres cervezas, un pacharán y 45 cigarros. Enfisema pulmonar.

21:01 p.m. - Pablo mira los apuntes.

21:02 p.m. - Pablo se rasca la cabeza otra vez. Nota mental: Usar champú para el pelo en vez de loción hidratante.

21:03 p.m. - Pablo descubre que se ha vuelto a equivocar de apuntes

21:07 p.m. - Nuevo intento de suicido frustrado: la cabeza no cabe en la taza del water.

21:10 p.m. - Pablo escapa de la inopia, del infinito y de un grupo de ninfómanas empeñadas en provocarle continuas erecciones.

21:45 p.m. - Pablo lee y asimila tras un arduo esfuerzo las quince primeras páginas del temario.

21:46 p.m. - Pablo descubre una nota a pie de página: "Las 15 primeras páginas no entran a examen". Recuerdo de tiempos pasados: "Carlos de las Heras tiene estos detalles de simpatía injustificada"

21:47 p.m. - Tercer intento frustrado de suicidio: tras envolverse en apuntes Pablo descubre que el mechero no enciende.

21:50 p.m. - Pausa para un cigarro. El mechero vuelve a funcionar misteriosamente

22:30 p.m. - Retorno a los estudios

22:31 p.m. - Pausa para otro cigarro

23:00 p.m. - Vuelta a los estudios

23:01 p.m. - Reflexión: "me quedan exactamente dos horas de estudio".
Verdad de la historia: "Me quiero ir a mi casa pero ya."

23:02 p.m. - Ataque de angustia existencial. Síndrome "No me presento, no me presento"

23:30 p.m. - Pablo se hace a la idea de estudiar seriamente la hora y media que queda. Síndrome "Si en realidad es muy fácil"

23:31 p.m. - El sujeto frente a Pablo, futuro ingeniero de telecomunicaciones, empieza a roncar.

23:45 p.m. - Pablo se deshace del cadáver de un ex-futuro ingeniero de telecomunicaciones.

23:46 p.m. - Descanso para coger algo de comida basura de la máquina de la entrada

23:55 p.m. - Descubrimiento de que el sándwich de cangrejo llevaba caducado un cuatrimestre. Otra nota mental: Café de máquina + Comida de máquina = Úlcera Gastroduodenal.

23:56 p.m. - Pausa para vomitar. Recuerdos: "Es como si hubiera salido por el centro y me hubiera hinchado de beber whisky, igualito"

00:00 a.m. - Retorno a los estudios. Propósito firme de estudiar la última hora que queda.

00:01 a.m. - Suena el móvil. Pablo maldice.

00:02 a.m. - Pablo escapa de las manos de el resto de los estudiantes que pretenden lapidarlo con pesados volúmenes de ingeniería. Descubrimiento: Las miradas también matan.

00:03 a.m. - Pablo coge el móvil. Pablo cuelga al escuchar: "Qué, estás estudiando mucho?".

00:04 a.m. - Pablo tira el móvil a la papelera.

00.04 a.m. - 18 kinkis malagueños se dan de ostias por el Nokia 3310 de Pablo. Se lo queda el que se llevó la recortada.

00:05 a.m. - Pablo posa su mirada sobre los apuntes.

00:45 a.m. - Pablo se despierta con los apuntes pegados a la cara. La página 16 se ha llenado de babas y no se entiende nada

00:46 a.m. - Pablo vuelve a mirar los apuntes

00:55 a.m. - Pablo se despierta con los apuntes pegados de nuevo a la mejilla mientras suena por megafonía "La biblioteca cerrará sus puertas en cinco minutos"

00:56 a.m. - Pablo mira los apuntes

00:57 a.m. - Pablo se rasca la cabeza

00:58 a.m. - Pablo descubre que se ha equivocado por tercera vez de apuntes. Piensa seriamente en afiliarse a la Asociación de Deficientes Mentales.

00:59 a.m. - Ingestión de media tonelada de apuntes fotocopiados: Les falta sal.

01:00 a.m. - Pablo abandona la biblioteca satisfecho por su completo aprovechamiento de las horas allí pasadas.

01.01 a.m. - Pablo enciende un cigarrillo.

01:02 a.m. - Pablo se lanza bajo las ruedas de un camión de 18 ruedas.

¡Olé si te lo has leído entero!

Podemos perrear

Gran versión del Yes we can hecha por los de El Terrat como apoyo a Chikilicuatre. Hoy es el momento de la verdad. Ganar no se si ganaremos, pero el buen rato no nos lo quita nadie.

...podemos hacer que Europa perree,
podemos darle a Europa lo que merece,
podemos soñar, debemos creer, debemos perrear, ta bueno,
podemos ganar Eurovisión,
sí, podemos perrear…

Construye tu propio motor con LEGO

Si te has cansado de pagar el precio del combustible o de tener que ir al taller cada vez que se te avería el coche te presentamos la solución definitiva. Un motor construido con piezas de lego, siempre podrás arreglarlo tú mismo o incluso modificarlo. Aquí teneis un video del ingenio funcionando.

Cómo parodiar a Star Wars

Hay muchas parodias sobre Star Wars, nada más que tenemos que ver la mitad de los capítulos de Padre de familia, pero hay cuatro que me gustan especialmente:

1- El blues de Darth Vader



2- Star Wars Manamana



3- El Reggaeton de Star Wars



Y problemente la más currada.
4- Star Wars: El musical

¿Navegáis correctamente?

Up Beat

Ya que J.A. se ha puesto melancólico recordando Alex Kidd, os dejo un jueguecillo.
Su mecánica es como la del Guitar Hero, pero con las teclas A, S, D, Espacio, J, K, L, o sea, viene ladrillitos de colores al ritmo de la música y tú vas presionando la tecla correspondiente. Simple ¿no?

¡Quiero jugar ya!

Alex Kidd

Tenía la obligación de ponerlo. Por Dios que recuerdos!!! Quién no ha jugado a esto con 5 años!!!????

Batman superpuesto

Batman salió anoche, empalmó en un after y se puso hasta las cejas.
Mira, mira:

Definición gráfica de raros

(Pincha para ampliar)

Raros o de desinformados... lo mismo son los únicos que no se habían enterado del saqueo a la Apple store.

Celebrities: Chuck Norris

Los de Muchachada son casi dioses después de este vídeo. xD

Tatúate 2 girls 1 cup

Como dice mi abuela, hay gente pa tó.

Vía: Gran Angular

Mapamundi

Madelman Pajares

¡El muñeco estrella en las jugueterías de toda España!

Contiene:
* Pistola de Agua
* Bigote falso
* Gorra de invisibilidad
* Spray pimienta
* Set de Superpoderes

Increíble el detalle de: "Se vende por separado de Esteso y Nadiuska"

Vía: El escondite friki

Humor Absurdo (II)

Atrapado en el tiempo

PD: A mi también podéis baneadme

¿Trabajar en Ikea?

Aquí no hace falta echar curriculum;)

Felicidades Mamá

Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi Madre:

-Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:
"Si os vais a matar, hacerlo afuera. Acabo de terminar de
limpiar!"

-Mi madre me enseñó RELIGION:
"Reza para que esta mancha salga de la alfombra."

-Mi madre me enseñó RAZONAMIENTO:
"Porque yo lo digo, por eso... y punto!!!!"

-Mi madre me enseñó PREVISIÓN:
"Asegúrate de que llevas ropa interior limpia, por si tienes un
accidente."

-Mi madre me enseñó IRONIA:
"Tú sigue llorando, veras como te doy una razón para que llores de
verdad."

-Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO:
"Guárdate las lágrimas para cuando yo me muera!!!"

-Mi madre me enseñó OSMOSIS:
"Cierra la boca y come!!!!!"

-Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO:
"¡Mira la suciedad que tienes en la nuca, vuélvete!"

-Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD:
"Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo."

-Mi madre me enseño METEOROLOGIA:
"Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto."

-Mi madre me enseñó VERACIDAD:
"¡¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!"

-Mi madre me enseñó MODIFICACION DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO:
"Deja de actuar como tu padre!!!!!"

-Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA:
"No me rezongues, cállate y contéstame: ¿por qué lo hiciste?"

-Mi madre me enseñó LENGUAJE ENCRIPTADO
"No me, no me... que te, que te..."

-Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGIA:
"Me vuelves a contestar y te estampo los dientes contra la pared!!!"

-Mi madre me enseñó GEOGRAFÍA DE ESPAÑA:
"¡Como sigáis así os voy a mandar a uno a Cádiz y al otro a La Coruña!"

-Mi madre me enseñó BIOLOGÍA:
"¡Tienes menos cerebro que un mosquito!"

-Mi madre me enseñó LÓGICA:
"Mamá, ¿qué hay de comer?"" ¡COMIDA!"

-Mi madre me enseñó RECTITUD:
"Te voy a enderezar de un tortazo!!!"

¡Feliz día de la madre! (menos a esta)

Vía: Mail

Todo lo que has querido saber

Navegando por youtube he encontrado un usuario que no tiene precio. Se trata de una empresa que cuelga videos sobre cómo hacer cosas, desde la danza del vientre a cómo utilizar una katana...
En el ejemplo que os ofrecemos aprendereis a combatir contra 4 oponentes usando vuestra katana, fácil, sencillo y para todas las edades.

Yo aún no me he recuperado del impacto de los videos de la katana; de hecho creo que voy a salir a la calle a comprobar si los conocimientos adquiridos me valen. Por cierto para los que sepais inglés atentos a la frase cuando dice "Just in case...", qué tio más grande.
Dejamos a vuestro alcance unos documentos de un valor INCALCULABLE y cuyo conocimiento os convertirá en los amos del mundo.

Todos los videos aquí.

Cómo matar a Jesús

Bajo este "inocente" título se encuentra una de estas noticias que sólo nuestros amigos yankis del otro lado del charco nos pueden ofrecer. A un angelito de 18 años se le ocurrió que si volaba por los aires su escuela subiría al cielo y así podría allí matar a Jesús...

En fin menos mal que lo pescaron a tiempo.

La noticia completa aquí.

Paso de ir al Congo (por si acaso...)

Desaparición de penes en la República del Congo, ¿leyenda urbana o magia negra?

* Detenidos trece supuestos brujos que atacaban a los genitales.
* Con un simple toque los hacen desaparecer o los empequeñecen.
* El escenario del crimen es los taxis comunales de Kinshasha.

Toda la noticia aquí

Hoy es viernes y se sale

Cuando organices una fiesta privada no hace falta que contrates ningún tío para que dejar fuera a los cardos, solamente te hace falta este cartel.

"Si puede tocarlas contra el muro antes que su nariz... pasa"

El triunfo de Quagmire

La verdad es que no se que texto poner porque la imagen lo dice todo, además acabo de salir de clase de Historia de América, y mi neurona ha decidido descansar...
Pobre Peter.

El peor ángulo posible

Si existiera la manera gráfica de enseñar que ángulo no coger a la hora de hacer una foto, sin duda sería esta:

Vía: Sigo sin saber de donde saqué la foto, pero lo mismo fue de El Buen Karma o de El Perro Flaco... :p

Antenizados con la Sexta

El jueves pasado vinieron los de los informativos de la Sexta a la univerisdad, ¿el motivo? porque parece ser que la gente de nuestra universidad es la que más enganchada está al Tuenti y es desde donde se producen mayor número de conexiones (doy fe, de que a la hora que vayas a la sala de infromática hay gente en el Tuenti).
El caso, en nuestra aspiración de ser como El Pito doble, o Makarras, ayer un servidor salió en la cadena del Chiki-Chiki (también es cierto que no lo vi, y lo he visto hoy en internet, después de que me llamasen...)
Afortunadamente no tiré a la basura mi honor yo solo, sino que me acompañaron Pillow Committee y Blanca.
Por desgracia no pude hablar del blog, pero tiempo al tiempo.

El que quiera ver el vídeo (si desgraciadamente no lo han quitado...) que pinche aquí.

El truco de la hamburguesa

La única palabra valorativa del vídeo: Increíble :o



Lo bien que nos vendría este truco para el momento ese en el que te estás recogiendo de la juerga y el estómago te empieza a llamar.

e-Sepulturas

Nada escapa ya a las nuevas tecnologías, ahora en Japón puedes tener una e-sepultura con conexión al móvil; así escaneando el código de barras de la tumba con el móvil se tiene acceso al perfil del difunto, fotos y demás datos de interes.

Para leer toda la noticia con más detalles acudir aquí.

Camiseta Spoilers

En Threadless: Nude no more, acabo de ver una camiseta que recoge una buena cantidad de spoilers, tanto de libros como de películas.
Por supuesto está el del padre más tirano de la historia del cine

Pues si os apetece comprarla por cinco míseros dólares, pinchad aquí.

Quiero una mierda pinchada en un palo

Desde mi más tierna infancia ya anhelaba con lograr tan preciado premio. Una tarde arranqué una rama de un difunto árbol seco y me dediqué a ir pinchando todos los mojones que me encontraba por mi Málaga natal (que no eran pocos...)
El chasco me lo llevé al llegar a mi casa, cuando mi madre me dio a elegir entre el palo repleto de excrementos o yo, y me dijo que solamente uno tenía derecho a atravesar el umbral de la puerta. Yo que quiero mucho a mi mamá, pero más quería a mi suave cama, y decidí abandonar a los ensartados ñordos a su suerte.
Pero la dicha me sonríe porque ¡Rufo ha anunciado que sortea una mierda pinchada en un palo!


Si quieres participar en el sorteo tienes que seguir tres sencillos pasos:
1. Deberás citar el post de Rufo en tu blog o página web.
2. Recomendárselo a cinco amigos en el mismo post [tipo meme].
3. Dejarle un comentario en el post diciéndole dónde lo has posteado.

El 1 de Mayo es el sorteo (que también son ganas de currar en el día del trabajo... pero así es el gran Rufo)

El Meme me viene de Rmoralf y se lo mando a GaLeMoR , a Joshua, a Drell, a Superguille y a Cheipol .

Aunque quiero que sepan que esa mierda ya tiene nombre, y no se hagan muchas ilusiones el resto de participantes. :p

Geek in Love

Este BlogComic es bastante divertido y cuelga (como su nombre indica) tiras cómicas de temática friki. Aquí os dejamos algún ejemplo de tira cómica. Esperamos que os guste.

Por fin han vuelto

(Pincha para ampliar)

Esta noche volveremos a tener a Enjuto, a Marcial, el Retrospecter, los Celebrities y a un montón de mangurrianes más.
En teoría es a las 23.15, (aunque el año pasado los horarios se los pasaban por el ojete...)
Imploraremos para que aparazca el Bonico:



Para Perdidos hay que espererar unas dos semanas...
La tira está pillada de Seriesblog.

El Invento

Para todas aquellas personas que aman explotar las míticas burbujitas tenemos una gran noticia. Ahora pueden hacerlo todo el día gracias a Bandai. Ha inventado un simulador de explotar burbujitas y así estar todo el día dale que te pego al tema.

Para adquirir el invento podeis acudir aquí.

"Famosos de Internet" en South Park

Reconocerlos a todos, como no está la marmota... que aquí también hace la mejor aparición.

Dios les quiere vivos

Si después de ver a Loeb y el gendarme se te quedó un extraño sabor de boca porque querías que el vídeo hubiese sido más largo, no te preocupes aquí tienes a unos cuantos que están vivos por centímetros.


Vía: NPCnoticias

¿De qué te vas a disfrazar?

¿Yo? Pues de sal gorda.

Cuando te sobra el dinero...

Si no sabes en qué demonios gastar todo tu dinero te ofrecemos una maravillosa idea; instala en tu coche un techo de oro. Sí, como lo habeis leido; un coche "cualquiera" con techo de oro.

La utilidad de esto, la verdad ,no se la encuentro por ningún lado; de hecho en mi opinión estropea los coches que salen como ejemplo y seguro que barato no es. Uno se llega a plantear si no debería la gente que tiene tanto dinero como para poner un techo de oro ayudar a la sociedad de otra manera.

Si alguno quiere preguntar tarifas y demás lo podeis hacer en la web del fabricante.

Flashmob

Este concepto está comenzando a ponerse de moda utilizando como medio de difusión nuestro querido internet. Flashmob consiste en que un gran grupo de gente se pone deacuerdo para acudir a la misma hora a un lugar concreto, hacer algo juntos y volver todos a su casa.

El último ejemplo lo tenemos en Berlín donde una turba de 1000 personas se juntó en el McDonalds de Alexander Platz para tomarse unos menus. Aquí teneis el video;

Por cierto estuve yo justo en ese mismo lugar 2 días antes, lástima no haber coincidido para ofreceros fotos de cosecha propia.

¡Seamos Paranoicos!

Los primeros 80 que envíen su banner a Paranoias tendrán un hueco en un cuadro la mar de ameno que están haciendo.
El banner en cuestión tienen que tener una dimensión de 69x37 pixels, nosotros como siempre apurando hasta el final.

He aquí el nuestro:

El infierno se congela

La siguiente pregunta fue hecha en un examen trimestral de química en la Universidad de Vigo:

¿Es el Infierno exotérmico (desprende calor) o endotérmico (lo absorbe)?

La mayoría de los alumnos hablaron sobre la ley de Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime).
Aunque hubo un genio que sorprendió al profesor y contestó así:

“En primer lugar, necesitamos saber en qué medida la masa del Infierno varía con el tiempo. Para ello hemos de saber a qué ritmo entran las almas en el Infierno y a qué ritmo salen. Tengo sin embargo entendido que, una vez dentro del Infierno, las almas ya no salen de él Por lo tanto, no se producen salidas.

En cuanto a cuántas almas entran, veamos lo que dicen las diferentes religiones. La mayoría de ellas declaran que si no perteneces a ellas, irás al Infierno.

Dado que hay más de una religión que así se expresa y dado que la gente no pertenece a más de una, podemos concluir que todas las almas van al Infierno.

Con las tasas de nacimientos y muertes existentes, podemos deducir que el número de almas en el Infierno crece de forma exponencial.

Veamos ahora cómo varía el volumen del Infierno. Según la Ley de Boyle, para que la temperatura y la presión del Infierno se mantengan estables, el volumen debe expandirse en proporción a la entrada de almas.

Hay dos posibilidades:

1. El Infierno se expande a una velocidad menor que la de entrada de almas, la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que éste se desintegre.

2. Si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la de la entrada de almas, la temperatura y la presión disminuirán hasta que el Infierno se congele.

¿Qué posibilidad es la verdadera?:

Si aceptamos lo que me dijo Teresa en mi primer año de carrera (”hará frio en el Infierno antes de que me acueste contigo”), y teniendo en cuenta que me acosté con ella ayer noche, la posibilidad número 2 es la verdadera. Doy por tanto como cierto que el Infierno es exotérmico y que ya está congelado.

El corolario de esta teoría es que, dado que el Infierno ya está congelado, ya no acepta más almas y está, por tanto, extinguido… dejando al Cielo como única prueba de la existencia de un ser divino, lo que explica por qué, anoche, Teresa no paraba de gritar “¡Oh, Dios mío!”

¿Adivináis quién se llevó el único sobresaliente? :p

Visto en GigaBriones

La F1 está fatal

No voy a referirme al escaso rendimiento del nuevo coche de Fernando Alonso, ni de la estupidez del nuevo reglamento en lo que a la tracción automática se refiere, si no a esto (copio y pego del Diario Sur):

Clamor judío contra la "orgía nazi" del presidente de la FIA

Asociaciones británicas de judíos se mostraron este lunes indignadas tras la difusión de un vídeo que muestra al presidente de la Federación Internacional de Automovilismo (FIA), Max Mosley, durante una sesión de sexo sadomasoquista en Londres que evoca un campo de concentración nazi.

'News of the World' publicó el domingo fotografías de un vídeo en el que se ve a Mosley en compañía de cinco mujeres que aparecen vestidas con un uniforme de prisioneras. Según el 'Times', que habló de una "orgía nazi", Mosley habla en el vídeo en alemán y asume el rol de guardián de un campo de concentración.

"Es un insulto a millones de víctimas, de supervivientes, así como a sus familias. Tendría que pedir perdón. Tendría que dimitir", dijeron desde el Centro del Holocausto. En el 'Times', Karen Pollock, directora general del Holocaust Educational Trust, calificó el asunto como "depravado".

"Si alguien me hubiera dicho esto sin probarlo, me habría costado mucho creerlo", reconoció el patrón de la Fórmula 1, Bernie Ecclestone. "Es un comportamiento molesto. Es increíble, especialmente cuando se conoce su historia familiar", declaró Edie Friedman, directora del Jewish Council for Racial Equality.

Max Mosley es hijo de Oswald Mosley, fundador de la Unión de Fascistas Británicos (BUF) y líder de los 'camisas negras' británicos en los años treinta. Los padres del presidente de la FIA se casaron en 1936 en casa del dirigente nazi Joseph Goebbels.

Según el rotativo, Mosley estudio presentar una denuncia contra 'News of the World' por violación de su vida privada.

Pa mear y no echar gota. :o

Hay que ver...

Quizás una de las ideas más estúpidas que he visto en toda mi vida.

Hexxagon

Hacía tiempo que no traía ningún jueguecillo por aquí.
Hexxagon consiste en ocupar el tablero con cuantas más fichas mejor, tienes que tener cuidado de no poner tus fichas al alcance del adversario o dejarán de ser tuyas (y viceversa)
Mejor será que deje de enrollarme y lo probáis vosotros.

¡Quiero jugar ya!

Tratamiento "Espinoso"

Un hombre serbio avergonzado por su eyaculación precoz acudió a un curandero para que le recomendara un tratamiento ya que le daba vergüenza acudir a un médico tradicional. 

El curandero le recetó tener sexo con un erizo y nuestro amigo ni corto ni perezoso llevó a cabo tamaña barbaridad con el resultado de destrozarse el pene :|

En fin, tengamos cuidado con nuestra "herramienta" y no tengamos sexo con cosas peligrosas :p

Noticia

Lo que no pase en USA...

Qué pensariais si al volver a casa os encontrais con una turba descontrolada que está saqueando todas vuestras posesiones porque algún gracioso ha puesto un anuncio en internet que dice que regalais todas vuestras pertenencias??

Suena totalmente rocambolesco pero desgraciadamente para Robert Salisbury, son cosas que pueden pasar y no pudo hacer nada para evitar el saqueo, ya que la gente alli congregada llevaba copias del anuncio y esgrimían "tener derecho" a llevarselo todo.

Aquí teneis la noticia completa.

Dura vida estudiantil

Si es que nadie nos comprende... :p